Hubungan Sangat Penting dalam Mencegah Depresi, Kata Studi

Sudah waktunya untuk pembicaraan platonis mendefinisikan-hubungan

WSaat suara jeritan anak-anak saya mulai mendorong saya ke tepi, saya mengambil ponsel untuk mengirim pesan kepada teman saya, Rachel. “Sial, bagaimana di sini, bagaimana dengan di sana?” Saya bertanya, biasanya diikuti dengan serangkaian GIF yang mencerminkan krisis emosional saya saat ini. Alih-alih membalas SMS, dia biasanya FaceTimes. Dengan anak-anak prasekolah kehilangan harmoni yang sempurna, kami menyuarakan kecemasan pandemi dan olok-olok tentang betapa senangnya kami tidak menikahi pria yang kami kencani pada tahun 2009.

Itu selalu melegakan. Itu katarsis. Hari-hari ini, itu adalah salah satu dari sedikit hal yang membuat saya terikat pada perasaan normal apa pun.

Hubungan sosial sangat penting untuk kesehatan dan kesejahteraan kita. Di sebuah penelitian baru-baru ini, psikolog menemukan bahwa faktor gaya hidup terpenting dalam mencegah depresi bukanlah olahraga, tidur, atau nutrisi, tetapi hubungan – dengan orang yang membuat Anda merasa dipahami.

Ini adalah nasihat yang bagus untuk saat-saat normal, tetapi rasanya lebih sulit untuk dicapai saat ini, ketika jarak, kecemasan, kelelahan, dan kesulitan logistik dari interaksi yang jauh secara sosial mendorong koneksi semakin jauh dari jangkauan. Saat kita melewati tikungan dari musim semi dan musim panas yang keras ke musim gugur dan musim dingin yang lebih keras, itu masih akan lebih benar.

Namun, meskipun mempertahankan jaringan persahabatan yang kuat dan luas melalui pandemi terasa seperti tugas yang mustahil, kabar baiknya adalah memiliki satu teman baik sudah cukup untuk menuai manfaatnya. “Pada akhirnya, yang paling penting adalah memiliki satu orang itu, jika Anda perlu berbicara dengan seseorang, Anda tahu siapa itu,” kata Natalie Dattilo, seorang psikolog di Brigham and Women’s Hospital di Boston.

Bagi saya, itu Rachel: Dia membuat saya tetap bertahan ketika saya mengetahui ibu saya meninggal, bertahun-tahun yang lalu, dan selama perpisahan terburuk saya. Dan ketika saya menyadari bahwa kami sedang menyesuaikan diri dengan cara hidup baru yang aneh untuk jangka panjang, saya tahu dia akan membuat saya bertahan melalui ini juga. Hubungan kita berhasil karena kita tahu persis siapa diri kita satu sama lain. Saat kita semua bersiap menghadapi pandemi musim dingin, menikmati kekuatan pelindung dari persahabatan yang bermakna berarti berada di halaman yang sama.

Kembali ke sekolah dasar, menemukan sahabat semudah bergabung dengan tim sepak bola atau pergi ke perkemahan musim panas. Langkah-langkahnya jelas: Anda bertemu, Anda melakukan percakapan – haruskah kita menjadi sahabat? – dengan cara yang terasa sangat normal dan alami, dan kemudian Anda berbaris maju bersama, dengan bebas menerapkan label satu sama lain dalam percakapan dan aksesori yang serasi.

Di masa dewasa, banyak hal jarang terlihat jelas. Persahabatan dekat mengendap dengan sendirinya, menjadi seperti apa adanya melalui waktu dan upaya daripada pernyataan formal apa pun. Pembicaraan tentang hubungan yang mendefinisikan-platonis terasa seperti peninggalan dari fase kehidupan sebelumnya.

Seharusnya tidak. Segalanya mungkin tidak sesederhana itu sekarang, tetapi tetap penting untuk menentukan orang yang akan Anda hubungi dalam suatu krisis. “Memiliki seseorang yang baru saja ‘memahami Anda’ adalah cara yang ampuh untuk mempromosikan perasaan aman, aman, dan terhubung ketika ada hal-hal sulit,” kata Dattilo.

Apakah kamu sudah tahu siapa orang itu? Sekarang saatnya untuk bagian yang menyenangkan: Beri tahu mereka bahwa Anda ingin menjadi orang yang sengaja.

Setiap interaksi membutuhkan komunikasi di muka tentang batasan dan kebutuhan kita. Saat cuaca yang lebih dingin menyusutkan lingkaran kita, inilah saatnya untuk memperluas pemikiran tersebut: Apa yang berhasil untuk pertemuan satu kali juga berfungsi untuk diskusi tentang hubungan Anda secara keseluruhan. Ini seperti membuat sesuatu menjadi “resmi” dengan seseorang yang Anda kencani – Anda menetapkan harapan yang jelas, menentukan peran Anda dalam kehidupan satu sama lain. Tidak semua hubungan membutuhkan label yang jelas, tetapi Anda akan lebih cenderung memenuhi peran tersebut saat Anda mengaturnya untuk memulai.

Heidi McBain, seorang terapis yang berbasis di Texas, menyarankan pendekatan sederhana: Jujurlah tentang perasaan Anda – mungkin Anda kesepian atau hanya butuh lebih banyak dukungan. Kemudian, bagikan apa yang Anda nikmati tentang hubungan Anda dan apa yang Anda butuhkan darinya selama pandemi.

“Mungkin sulit untuk menjadi rentan ini dengan orang lain, tetapi dengan orang yang tepat, sifat ini akan membantu memperdalam hubungan Anda yang sudah ada, dan itu akan memberi mereka izin untuk lebih terbuka dan rentan dengan Anda,” kata McBain.

Anda mungkin akan merasa aneh. Tidak apa-apa. Jujur saja tentang apa yang ada di kepala Anda, yang oleh Moreno disebut “berbicara tentang berbicara. “Kamu bisa bilang,‘ Aku merasa sangat canggung membicarakan ini untukmu, tapi sangat penting bagiku untuk membicarakan tentang persahabatan kita, ‘”katanya. “Itu bisa membantu meredakan ketegangan dan membuat orang lain tahu kenapa kamu mungkin tampak tegang atau gugup. “

Tentu saja, setiap pertemanan itu berbeda, dan Anda paling tahu cara berkomunikasi dengan orang-orang yang dekat dengan Anda. Jika menurut Anda teman Anda akan menerima diskusi yang lebih lugas dan rentan – dan Anda merasa siap untuk memulainya – maka lakukan dengan kecepatan penuh. Namun, jika tidak, lakukan apa yang dirasa benar bagi Anda berdua. Mungkin kata “teman” yang santai tapi disengaja sudah cukup.

Tetapi cobalah untuk sespesifik mungkin tentang apa artinya itu. Apakah Anda perlu menelepon untuk mengejar ketinggalan sekali dalam beberapa bulan ke depan? Apakah Anda ingin berbicara tentang pembentukan pod karantina? Berbagi ekspektasi Anda akan membantu teman Anda memahami cara terbaik untuk mendukung Anda dan apakah ekspektasi tersebut realistis atau tidak, kata psikolog Alexis Moreno.

Saat Anda berkomunikasi atau bergaul secara langsung, kata Dattilo, manfaatkan sebaik-baiknya. “Sangat penting untuk selalu hadir dalam persahabatan Anda semaksimal mungkin,” katanya. “Itu artinya melakukan percakapan dengan maksud untuk memahami dan dipahami.”

Itu tidak berarti bahwa segala sesuatu harus menjadi tuntutan emosional dari hati ke hati. Percakapan saya dengan Rachel sering kali berubah menjadi kekonyolan, kami berdua mengoceh dan menceritakan kisah lama yang sama yang telah kami tawakan berkali-kali sebelumnya. Ada kedalamannya juga. Itu adalah bentuk makanannya sendiri. Dan kami berdua tahu, dengan keyakinan yang sama, bahwa kami dapat berpaling untuk menemukannya.