Bagaimana Menangani Kecemasan Persahabatan Selama Pandemi

Pandemi bukanlah tes lakmus persahabatan

Fatau aku, kesepian adalah yang terburuk. Saya belum menyentuh orang lain sejak saya putus dengan pasangan saya pada bulan April. Selama beberapa bulan terakhir, dalam keputusasaan saya untuk koneksi manusia, saya telah mengirim SMS kepada teman-teman saya jauh lebih daripada yang seharusnya. Ketika mereka tidak merespons – segera, atau kadang-kadang – kesepian. Saya mulai merenungkan segala sesuatu yang hilang dalam hidup saya, dan kemudian, lebih sering daripada tidak, bagian yang menghancurkan otak saya meyakinkan saya bahwa tidak ada seorang pun dalam hidup saya yang benar-benar peduli pada saya seperti yang saya inginkan.

Bahkan di saat-saat di antara teks-teks, itu adalah kegelisahan yang belum sepenuhnya hilang: karantina itu secara perlahan dan mantap memotong persahabatan. Bahwa dengan semua beban yang kita juggling dalam hidup kita sendiri, kita tidak punya waktu atau ruang mental untuk menjadi teman – dan bahwa tanpa waktu ketika sosialisasi normal dapat dilanjutkan, hubungan kita mungkin akan gagal. Pandemi itu entah bagaimana menunjukkan kepada kita siapa teman sejati kita, dengan hasil yang tidak persis cantik.

Tapi ternyata tidak. Saat ini, teman-teman nyata saling melonggarkan satu sama lain. Sebenarnya, cara untuk mencegah kegelisahan ini adalah dengan melakukan kebalikan dari apa yang kita cenderung lakukan dengan teman-teman kita: Kita seharusnya tidak meminta apa pun dari mereka. Salah satu tindakan persahabatan yang paling dermawan – terutama saat ini – adalah melepaskan beban teman-teman dari kebutuhan Anda sendiri, dan secara serius menurunkan harapan Anda.

Ketika saya merasa diri saya mulai merasa sedikit kesal tentang seorang teman yang menjadi diam, saya melatih diri saya sendiri untuk mempertimbangkan apa yang mungkin mereka lakukan saat itu. Salah satu teman dekat saya telah menghabiskan karantina menyulap kekacauan tiga anak. Lain punya bayi di bulan Maret. Yang lain, seorang dokter, pulang dari pekerjaannya di rumah sakit dan segera menyelami buku-buku fantasi untuk menghindari tekanan dan ketakutan akan kehidupannya yang sebenarnya.

Bahwa teman-teman Anda berjuang dengan cara mereka sendiri terdengar jelas, tetapi jangan terlalu keras pada diri sendiri jika rasanya seperti wahyu – manusia terprogram untuk empati, tetapi “sirkuit empati” otak Anda mungkin sedikit usang benar sekarang.

“Saat ini, mudah untuk terlibat dalam pengalaman kami sendiri,” kata Nikki Winchester, seorang psikoterapis di Cincinnati. Dengan begitu banyak kesulitan yang terlihat bagi kita di seluruh dunia, melatih empati kita telah menjadi beban secara emosional, dan penelitian telah menunjukkan bahwa kebanyakan orang lebih suka menghindari empati ketika biaya kognitifnya terlalu tinggi.

Memahami biaya empati emosional dapat membantu kita mengenali hal itu persahabatan adalah kerja keras – tapi itu bekerja yang memberi hasil bagi kedua orang.

Cara hidup baru ini membutuhkan cara baru memelihara persahabatan kita. Kita harus beralih dari fokus pada persahabatan aktif – jalan-jalan, bepergian, berkirim pesan selama empat jam di tengah malam – ke persahabatan yang lebih pasif.

Itu berarti membedakan antara apa yang mungkin Anda butuhkan dari teman dan apa yang dapat mereka berikan kepada Anda. Ini berarti menetapkan harapan yang realistis untuk persahabatan pandemi. Artinya, ya, agak menurunkan bar. Bahkan di saat-saat normal, teman-teman Anda bukanlah terapis Anda, dan Anda bukan milik mereka. (Selain itu, bahkan terapis pun memiliki batas waktu.) Di masa-masa yang jelas tidak normal ini, tidak seorang pun memiliki energi emosional sebanyak itu untuk dikeluarkan.

Persahabatan selalu merupakan pekerjaan emosional. Itu bukan hal yang buruk. Itu hanya berarti bahwa satu tanda persahabatan yang sehat adalah penghormatan terhadap batasan. Mungkin ada saat seorang teman menjatuhkan segalanya untuk datang mendukung Anda melalui krisis, tetapi tidak ada korelasi langsung antara seberapa sering mereka turun dan seberapa kuat hubungan yang Anda miliki. Batas juga kekuatan.

Itu berarti memotong dirimu sedikit kendor di sisi persahabatan juga. “Salah satu hal paling berbelas kasih yang dapat Anda lakukan sebagai teman saat ini adalah jujur ​​tentang kemampuan Anda untuk mendengarkan dan mendukung, dan menetapkan batasan,” kata Madison McCullough, seorang pekerja sosial dan terapis di New York City. “Beri tahu teman Anda tentang apa yang Anda hadapi, dan bagaimana hal itu memengaruhi kapasitas Anda untuk hadir bersama mereka. Tetapkan batas waktu panggilan telepon atau video jika Anda tahu kapasitas Anda terbatas. “

“Periksa dengan teman-teman tentang kapasitas mereka,” tambahnya, “dan bertukar pikiran cara-cara yang mungkin bisa saling mendukung.” Alih-alih tes lakmus untuk siapa teman yang mendukung, anggap saat ini sebagai cara untuk setiap persahabatan Anda tumbuh menjadi sesuatu yang lebih tangguh. Berada di sana saat ini tidak sama dengan berada di sana dalam jangka panjang.