Bagaimana Membuat Kemitraan Anda Lebih Setara

SEBUAHSemua pasangan yang bahagia itu sama – atau setidaknya, pasangan yang paling bahagia cenderung memiliki kesamaan, yaitu bahwa mereka cukup egaliter atau ingin menjadi seperti itu.

Hubungan dengan divisi kerja yang lebih adil tidak hanya lebih bahagia; mereka‘kembali juga lebih stabil dan sehat, lebih menyenangkan, dan lebih intim. Dan penelitian telah menunjukkan bahwa kebanyakan orang lebih suka berbagi secara merata kerja keras dan kerja rumahan – meskipun, seperti tahun lalu, jarang sekali hal-hal berubah dalam praktiknya. Wanita saat ini sedang dipaksa keluar dari angkatan kerja pada tingkat yang sangat tinggi, dan para ibu khususnya sekarang sudah mendekati titik puncak mereka setelah memikul beban perawatan anak dan home schooling tanggung jawab.

“Sebelum Covid, ada stres dan kebencian di antara pasangan tentang pekerjaan di rumah, tetapi itu menjadi tidak dapat dipertahankan sekarang,” kata B. Janet Hibbs, seorang psikolog keluarga di Philadelphia, Pennsylvania. “Saya melihat ini di semua tempat. Kami telah memutar nomor hingga 10 lalu memutuskan kenopnya. “

Tentu saja, pembagian kerja yang tidak adil di rumah bukanlah hal baru: Penelitian menunjukkan bahwa sebelum COVID-19, perempuan yang bermitra dengan laki-laki menghabiskan waktu dua kali lebih banyak daripada pasangan laki-laki mereka melakukan pekerjaan rumah tangga tanpa bayaran, perawatan anak, dan pekerjaan tak terlihat dalam pengelolaan rumah tangga, bahkan ketika bekerja penuh waktu. Dinamis itu hampir mengakhiri pernikahan saya sendiri dan membantu percikan Eksperimen Laboratorium Kehidupan yang Lebih Baik, sebuah inisiatif yang sekarang saya jalankan untuk membantu pasangan memikirkan kembali pembagian kerja mereka.

Kabar baiknya: Saat ini, meskipun kesetaraan gender berada pada titik surut yang begitu rendah, sebenarnya bisa menjadi peluang utama untuk hal itu. Pandemi mungkin telah memperburuk masalah, tetapi dengan semua orang terjebak di rumah lebih dari sebelumnya, itu juga merupakan konteks yang tepat untuk mencari solusi. Saya berbicara dengan psikolog, terapis keluarga, dan sosiolog yang mempelajari pembagian kerja berdasarkan gender tentang caranya pasangan dapat menggunakan krisis ini untuk mengatur ulang ke yang lebih adil keseimbangan kekuatan.

Dan Carlson, seorang sosiolog di Universitas Utah yang mempelajari pembagian kerja berdasarkan gender, memiliki saran khusus untuk pria dalam kemitraan heteroseksual. “Anda perlu memperhatikan apa yang dibutuhkan di rumah Anda – apa yang dibutuhkan anak Anda, apa yang pasangan Anda butuhkan – dan Anda perlu turun tangan,” kata Carlson. “Bukan berarti kamu menjadi penolong. Ini adalah Anda mengambil kepemilikan atas kebutuhan domestik dan tidak menunggu untuk disuruh melakukan sesuatu. ”

Carlson, yang berbicara kepada saya saat merawat anak-anaknya sendiri saat istrinya bekerja, menjelaskan bahwa penelitiannya telah ditemukan komunikasi negatif – yaitu, mengomel – agar lebih efektif dalam membuat pria terlibat di rumah daripada meminta pasangan dengan baik. Tetapi itu harus dibayar mahal: Seiring waktu, komunikasi negatif dapat merusak baik pasangan yang mengomel maupun kualitas hubungan itu sendiri.

Untuk mencegah (atau membalikkan) dinamika itu, Carlson menyarankan laki-laki untuk secara proaktif mengambil alih kepemilikan tugas domestik mereka. “Wanita seharusnya tidak bertanggung jawab untuk membuat pria berbuat lebih banyak,” kata Carlson. “Itu hanya kerja keras yang lebih emosional untuk dilakukan wanita. Merupakan tanggung jawab masyarakat untuk membuat pria berbuat lebih banyak. “

Kebanyakan pasangan memiliki “kesepakatan” (terkadang tidak terucapkan), Hibbs menjelaskan – pemahaman tentang apa yang dilakukan satu pasangan dan apa yang dapat mereka andalkan untuk dilakukan pasangan lainnya. Bagi kebanyakan orang, itu rusak sekarang. Anda dapat mulai memperbaikinya dengan terlebih dahulu memperhatikan bagaimana kesepakatan telah berubah dan bagaimana hal itu memengaruhi hubungan Anda.

“Kita semua ingin merasa dipahami dan diperhatikan. Jika salah satu pasangan telah berkorban, akui kerugiannya, ”kata Hibbs. “Sebutkan itu. Peduli itu. Beri tahu mereka betapa Anda menghargai apa yang telah mereka lakukan karena Anda tahu mereka menerima pukulan. Kemudian bantu mereka mencari cara untuk mengubahnya ke depan. ” Misalnya, salah satu klien Hibbs menuliskan 50 hal yang hilang akibat pandemi, seperti waktu untuk dirinya sendiri dan kemampuannya untuk fokus pada pekerjaan, lalu membagikannya dengan keluarganya. Memiliki pengorbanan itu diketahui, dinamai, dan diperhatikan akan membangun niat baik dan kepercayaan, kata Hibbs.

Kemudian, untuk membuat “kesepakatan” pandemi baru Anda menjadi eksplisit, mulailah dengan bertanya, “Apa yang Anda butuhkan?” dan “Apa yang bisa saya lakukan yang bisa membantu Anda?”

Kuncinya, kata Hibbs, adalah agar kedua orang bersikap masuk akal dengan jawaban mereka dan jelas dengan harapan mereka. Klien Hibbs yang lain telah meminta suaminya untuk membuat makan malam beberapa kali seminggu tetapi kemudian marah ketika dia memesan pizza pada malam-malam itu. Jika, dalam benak Anda, “membuat makan malam” berarti “membuat makan malam yang sehat” atau “membuat makan malam dari bahan makanan di lemari es”, komunikasikan hal itu kepada pasangan Anda sebagai bagian dari permintaan dan bersedia berkompromi.

Merasa seperti Anda memiliki pembagian kerja yang adil adalah bagian dari apa yang menciptakan hubungan dan keintiman, kata Don dan Carrie Cole, terapis dan pelatih ahli dengan Institut Gottman, sebuah organisasi penelitian yang berfokus pada hubungan.

Untuk itu, Coles menyarankan untuk memperlambat segalanya dan membuat ritual koneksi reguler untuk memastikan Anda berdua berada di halaman yang sama. Ini bisa sesederhana meluangkan beberapa menit setiap hari untuk memeriksa tentang apa yang mengganggu Anda masing-masing.

Dan ketika pasangan Anda berbicara, tugas Anda adalah mendengarkan. Carrie berkata, “Ketika Anda mencoba untuk memperbaiki masalah, itu menunjukkan rasa tidak tertarik atau bahwa Anda terlalu bodoh untuk mengetahuinya sendiri.” Sebaliknya, mitra harus saling memberi ruang untuk berpikir keras dan menemukan solusi mereka sendiri atau menyadari tidak ada satu pun dan melepaskannya.

Survei menunjukkan bahwa pria dan wanita lebih menyukai hubungan egaliter. Jadi mengapa begitu sedikit hubungan heteroseksual yang benar-benar setara? Sebagian karena egalitarianisme bukan hanya tentang apa yang dipilih individu. Karena pandemi semakin jelas terlihat, kekuatan struktural cenderung mengarahkan laki-laki dan perempuan ke arah peran gender pencari nafkah / ibu rumah tangga tradisional dan membentuk dinamika kekuasaan yang menguntungkan laki-laki.

Ketika pasangan menyadari kekuatan ini, mereka dapat melakukan upaya yang lebih sadar untuk melawannya di rumah mereka sendiri, kata Jessica Calarco, seorang sosiolog di Indiana University yang telah mempelajari pembagian kerja berdasarkan gender selama Covid-19.

“Pria, juga, bisa lebih menuntut dukungan dari pekerjaan,” catat Calarco, “dan mengubah budaya yang menghukum mereka karena melakukan pekerjaan perawatan atau pekerjaan rumah tangga.”

Perlu dicatat bahwa beberapa pasangan sebenarnya menjadi lebih egaliter dalam krisis. Penelitian Carlson menemukan bahwa pasangan yang sudah berusaha untuk menjadi setara menjadi lebih, katanya, sementara 10–15% pasangan yang memiliki pembagian kerja yang lebih tradisional di rumah telah beralih ke pembagian yang setara. “Dalam beberapa hal, krisis menyebabkan pasangan bersatu,” katanya.

Dan banyak perusahaan dan manajer yang dulunya sangat menolak pekerjaan jarak jauh sekarang mulai membuat rencana untuk pekerjaan permanen pilihan kerja yang fleksibel – sebuah langkah yang dapat memudahkan pria dan wanita untuk menggabungkan pekerjaan dan tugas keluarga selama pandemi dan setelahnya.

Ini adalah tanda harapan. Bahkan dalam gangguan dan tragedi pandemi, ada kemungkinan pasangan menjadi sadar, memperlambat, menciptakan ruang untuk komunikasi, dan mengarahkan jalan menuju kemitraan yang setara.