Saat Seseorang Bertanya Bagaimana Anda, Jadilah Sedikit Rentan | oleh Allie Volpe | Apr, 2021

HAIver 13 bulan terakhir, “Apa kabar?” semakin terasa seperti pertanyaan konyol – namun saya telah menanyakannya lebih dari yang dapat saya hitung, kepada hampir semua orang yang pernah saya lihat. Ini adalah refleks yang terkondisikan secara sosial; bahkan ketika kita tahu jawabannya adalah “Tidak baik, jalang, “Kami tidak bisa tidak bertanya.

Dan yang mendarah daging adalah maknanyas balas: “Baik” atau “Oke, mengingat situasinya” atau “Bertahan di sana!” Saya telah mengatakan beberapa bentuk jawaban ini dengan tegas tidak tergantung di sana. Saya telah mendengarnya dari orang-orang yang saya tahu sebenarnya tidak baik.

Tentu, ada kalanya percakapan perlu diburu-buru dan pertanyaan “Apa kabar?” dimaksudkan murni sebagai kesopanan, bukan sebagai undangan. Tetapi ada contoh lain, dengan teman, anggota keluarga, atau bahkan orang asing, di mana “Apa kabar?” harus membangkitkan tanggapan yang jujur.

Peneliti sosial Brene Brown telah menemukan bahwa bahan utama dalam hubungannya adalah kerentanan. Itu mungkin berarti menanyakan apa yang sebenarnya Anda butuhkan dalam suatu hubungan, berada dalam posisi di mana Anda dapat ditolak atau dikritik secara profesional atau pribadi, atau mengekspos diri Anda secara emosional.

Menjadi rentan itu sulit, dan Brown menemukan bahwa orang sering beralih ke mati rasa, menyalahkan, dan kesempurnaan untuk mengesampingkan perasaan tidak nyaman itu. Kami memasang eksterior luar yang kokoh. Tapi studi menunjukkan bahwa kita benar-benar menganggap tindakan kerentanan – seperti mengakui kesalahan atau mengungkapkan perasaan romantis – sebagai kekuatan pada orang lain tetapi kelemahan dalam diri kita sendiri.

Yang hanya menyakiti kita. Penelitian acara saat kami berbagi pengalaman rentan tertentu, kami membangun hubungan yang lebih dekat dan lebih intim dengan orang-orang yang kami ajak berbagi. Kerentanan adalah alat ikatan – dan setelah tahun pandemi yang sulit dan sepi ini, kita membutuhkan ikatan lebih dari sebelumnya.

Namun, mengungkapkan pikiran terdalam kita jarang terjadi secara alami, bahkan dengan orang-orang terdekat kita. Dalam sebuah studi tahun 2013, profesor Harvard Mario Luis Small ditemukan bahwa orang lebih cenderung berbagi dengan orang yang tidak mereka rasa terikat secara emosional, seperti dokter atau rekan kerja, terutama karena mereka ahli di bidang tertentu atau secara fisik sana ketika sesuatu yang penting muncul.

Di halaman pertama bukunya Seseorang untuk diajak bicara, Small menceritakan saat ia curhat selama 15 menit lewat telepon kepada seorang rekan profesional yang jauh. “Jika Anda bertanya kepada saya apakah saya akan pernah menceritakan sesuatu yang sepribadi kecemasan saya tentang sebuah buku kepada seseorang yang baru saya lihat dua kali,” tulisnya, “jawabannya jelas akan negatif.” Meski begitu, dia menemukan, orang cenderung membocorkan informasi pribadi kepada orang-orang di luar lingkaran teman dekat atau keluarga mereka.

Jadi karena kita cenderung mencari dukungan di mana pun kita bisa mendapatkannya, mengapa menahan diri ketika seseorang meminta? Alih-alih menelan luka dan frustrasi, pecahkan veneer dan jadilah sedikit rentan. Tentu saja, ini bukan alasan untuk mencurahkan isi hati kepada beberapa kolega yang tidak menaruh curiga, tetapi hanya sedikit kejujuran ketika seseorang bertanya “Apa kabar?” dapat membina hubungan yang kita dambakan.