[ad_1]
Di Saat marah, cemas, dan terpolarisasi ini, mudah untuk dilecehkan, baik di media sosial atau pada orang-orang di kehidupan nyata Anda. Dan kami sering kali berharap kami tidak: Satu survei menemukan bahwa mayoritas pengguna media sosial telah memposting sesuatu yang mereka sesali.
Jadi, belilah waktu untuk diri Anda sendiri – tidak hanya untuk menenangkan diri (meskipun itu membantu!) Tetapi untuk merumuskan respons yang mencapai tujuan Anda dengan kerusakan tambahan yang paling sedikit.
Ulangi kalimat ini setiap tsayasaya, Anda marah: “Biarkan saya memprosesnya. Aku akan kembali padamu. ” Jauhkan diri Anda dari situasi tersebut, baik sebentar atau (jika perlu) lebih lama. Kemudian, lanjutkan ke “proses” dan rumuskan tanggapan dengan kerangka kerja tiga pertanyaan sederhana ini:
Akankah saya peduli tentang ini dalam setahun?
Ini menurunkan suhu, karena sangat sedikit hal berubah menjadi masalah dalam jangka panjang. Dalam 12 bulan, Anda tidak akan ingat orang yang meneriaki Anda karena parkir di tempat yang salah, email panas dari kolega yang mengklaim laporan Anda penuh dengan kesalahan tata bahasa (tetapi, lucu, menggunakan bentuk yang salah) , atau bahwa tetangga Anda membawa anak-anak kembali satu jam lebih lambat dari yang mereka katakan. Anda pasti tidak akan ingat komentar sarkastik media sosial. Jika Anda tidak yakin akan kebenaran ini, cobalah untuk mengingat apa yang Anda ketahui tentang kencan hari ini setahun yang lalu. Menggambar kosong? Itulah intinya.
Sekarang, gunakan waktu yang telah Anda beli untuk membawa diri Anda, secara mental, ke tempat berkelimpahan. Mungkin alasan interaksi ini tidak menjadi masalah dalam jangka panjang adalah karena hidup Anda cukup baik. Anda cukup aman secara finansial untuk mengabaikan denda yang mengganggu; Anda baru saja dipromosikan, jadi keluhan satu klien tidak akan mendominasi pandangan perusahaan Anda terhadap Anda. Atau mungkin Anda dapat mengingatkan diri sendiri bahwa selain orang yang membuat Anda kesal, Anda memiliki teman dan keluarga yang penuh kasih yang dapat Anda hubungi untuk mendapatkan dukungan. Tempat kepercayaan ini adalah posisi yang bagus untuk mengajukan pertanyaan kedua.
Bisakah saya menegaskan hubungan?
Anda tidak memiliki kewajiban untuk menghibur para troll. Tapi orang sungguhan dalam kehidupan nyata Anda berbeda. Mereka biasanya dapat ditebus, dan bahkan yang berselisih tidak akan ke mana-mana. Anda harus menghadapinya lagi.
Lihat apakah Anda dapat menemukan sesuatu yang sah di bursa aslinya. Jika ya, ucapkan terima kasih karena telah memberitahukannya kepada Anda. Anda tidak perlu mengeluarkan biaya untuk mengakui hal ini, dan sering kali akan melucuti seluruh situasi. Anda juga dapat menanggapi dengan cara yang menonjolkan apa yang Anda sukai dari orang tersebut, bahkan jika Anda tidak setuju. “Paman Bob, aku senang kamu begitu bersemangat tentang politik.” “John, saya mengagumi bahwa Anda selalu ingin membuat komunitas kita menjadi tempat yang lebih baik.”
Bahkan dalam pertukaran virtual, sedikit penegasan akan sangat bermanfaat. Orang terkadang lupa bahwa sebagian besar komentar dan konten diposkan oleh orang sungguhan dengan perasaan yang nyata. Ketika saya mendapatkan email kemarahan tentang sesuatu yang saya tulis, saya biasanya akan menanggapi dan berterima kasih kepada orang tersebut karena telah meluangkan waktu untuk membaca pekerjaan saya dan menulis kepada saya tentang itu. Lebih dari separuh waktu orang tersebut membalas dengan cara yang jauh lebih bersahabat, biasanya menyebutkan betapa herannya dia mendapatkan tanggapan!
Bagaimana cara mencari resolusi?
Hidup terlalu singkat tetap marah. Saat Anda membalas orang tersebut seperti yang dijanjikan, cobalah berfokus pada bagaimana Anda bisa melangkah maju. Dalam banyak kasus, tidak perlu melakukan apa pun. Akui saja bahwa Anda akan setuju untuk tidak setuju. Jika lebih banyak yang dibutuhkan, cobalah meminta ide orang lain tersebut. Dalam bukunya Minta Lebih Banyak, pakar negosiasi Alexandra Carter menyarankan frasa yang diawali dengan kata “Katakan padaku”. Pikirkan “Ceritakan perspektif Anda tentang apa yang baru saja terjadi” atau “Beri tahu saya lebih banyak tentang mengapa Anda berpikir demikian.” Seperti yang dicatat Carter, terkadang masalahnya bukan pada apa yang Anda pikirkan. Anda bisa mencari tahu apa yang sebenarnya dipedulikan orang lain, daripada membuat asumsi. “Tidak ada pertanyaan yang membuka kepercayaan, kreativitas, pemahaman, dan solusi luar biasa seperti ‘beri tahu saya.’”
Jika Anda ingin sesuatu berubah, Anda juga dapat bertanya secara langsung atau menyatakan apa yang ingin Anda lakukan: “Saya akan sangat menghargai jika Anda memberi saya kesempatan untuk memperbaiki masalah ini sebelum Anda mengirimkannya ke manajer kami. Saya tahu kami berdua ingin melakukan pekerjaan dengan baik dan kami ingin menghormati waktu semua orang. ” Atau, “Nanti, saya akan konfirmasikan rencananya di hari yang sama agar tidak ada kebingungan.” Menyalahkan tidak harus datang ke dalamnya; itu jarang memperbaiki situasi.
Konflik adalah kesempatan. Kapan pun Anda bisa mencapai sisi lain dari perselisihan tanpa kerusakan jaminan, hubungan akan semakin kuat.
[ad_2]
Source link
