Cara Mengubah Percakapan Canggung Menjadi Obrolan Mudah | oleh Ashley Pallathra dan Edward Brodkin | Juni 2021

“Lima hal yang tidak boleh Anda katakan kepada orang yang sedang berduka.” “Hal yang harus dan tidak boleh dilakukan untuk kencan pertama.” “Tigae cara untuk memiliki ‘pembicaraan’ tentang ke mana arah hubungan Anda.” Kami melihat cerita dengan judul seperti ini sepanjang waktu. Aturan praktis untuk situasi sosial bisa sangat membantu. Sulit untuk mengetahui apa yang harus dikatakan kepada orang yang berduka, dan siapa yang ingin mengatakan hal yang “salah” dan lebih menyakitinya? Siapa yang tidak ingin kencan pertama yang Anda sukai berjalan dengan baik? Dan siapa yang tidak bisa menggunakan tips tentang cara mendekati topik yang sulit dengan pasangan, seperti ke mana arah hubungan Anda atau berbicara dengan gajah di dalam ruangan? Tetapi sementara aturan praktis dapat membantu, itu hanya titik awal. Terima mereka apa adanya — saran yang berguna, tetapi terbatas — dan jangan berharap bahwa mereka dapat membawa Anda ke koneksi berkualitas tinggi.

Skrip dan pedoman sosial paling membantu ketika Anda tidak yakin apa yang harus dilakukan dalam situasi tertentu, ketika itu baru bagi Anda, atau ketika itu benar-benar tidak nyaman karena alasan apa pun. Berikut adalah contoh dari kehidupan kita sendiri sebagai penyedia kesehatan mental. Ketika kami pertama kali belajar mewawancarai pasien di klinik kesehatan mental, kami mengandalkan daftar pertanyaan standar untuk diajukan, serta pedoman wawancara yang diberikan profesor kami kepada kami. Bahkan dengan tingkat persiapan ini, hati kami berdebar kencang dan telapak tangan kami berkeringat saat kami memasuki beberapa wawancara pertama kami. Rasanya sangat canggung untuk bertanya kepada orang asing tentang masalah paling pribadi dan emosional mereka. Bagaimana jika mereka melihat menembus kami, dan menyadari betapa tidak terampil dan gugupnya kami?

Benar saja, wawancara pertama itu canggung, biasanya karena kami akan menelusuri daftar pertanyaan kami, dan lebih fokus untuk mencoba mengingat pertanyaan di daftar kami daripada pada isyarat halus dan emosi sekilas yang diungkapkan oleh pasien kami. Ketika percakapan menyimpang dari skrip, kami tidak yakin bagaimana mengembalikan semuanya ke jalurnya. Masalah dengan terlalu mengandalkan aturan dan skrip adalah bahwa mereka tidak selalu sesuai dengan situasi atau orang yang kita ajak bicara. Dan karena begitu fokus untuk mengingat daftar dan pedoman, kami tidak dapat sepenuhnya memperhatikan orang di depan kami.

Apa yang membantu kami melampaui skrip adalah latihan — banyak latihan — melakukan wawancara ini berulang-ulang, dengan banyak orang. Seiring waktu, kami melakukan begitu banyak wawancara sehingga kami tidak perlu lagi memikirkan aturan dan daftar pertanyaan — kami baru saja mengetahuinya. Kami mulai merasa lebih percaya diri dan nyaman, dan percakapan dengan pasien terasa lebih alami. Kami merasa cukup fleksibel dan santai untuk bertemu setiap pasien di mana mereka berada, dan untuk tetap bersama mereka melalui liku-liku percakapan, sambil dapat memandu percakapan kembali ke topik yang perlu kami jelajahi dengan mereka dan alamat, sebagai dokter.

Bahkan jika Anda sedang bercakap-cakap dengan agenda atau topik tertentu yang perlu Anda liput, masih sangat membantu untuk memiliki beberapa fleksibilitas, dan beberapa kemampuan untuk menanggapi apa yang dibutuhkan saat itu. Anda membutuhkan kemampuan untuk menanggapi getaran yang diberikan oleh mitra percakapan Anda. Segalanya akan berjalan dengan baik ketika Anda dapat “membaca” di mana pasangan percakapan Anda secara mental dan emosional, dan menyesuaikan pendekatan Anda untuk itu, pada saat itu.

Anggap saja seperti dansa ballroom. Katakanlah Anda akan menari salsa dengan seseorang, dan Anda sudah mengetahui langkah dan pola yang akan Anda lakukan. Tentu saja rutinitas yang direncanakan itu perlu — Anda tidak bisa menari salsa tanpanya. Namun di sisi lain, saat berdansa dengan pasangan, Anda tidak bisa begitu saja melakukan langkah-langkah tanpa memperhatikan pasangan tertentu. Anda harus benar-benar bertemu mereka di mana mereka berada, untuk terhubung, untuk merasakan satu sama lain, untuk bergerak bersama. Setiap pasangan sedikit berbeda. Salah satu cara berkomunikasi non-verbal mungkin berhasil dengan sangat baik dengan satu pasangan, tetapi mungkin memerlukan isyarat yang berbeda dengan yang lain. Anda harus merasakan cara pasangan Anda menahan diri dan bergerak, menyesuaikan pendekatan Anda dengan orang yang bersama Anda, dan responsif terhadap apa yang sebenarnya terjadi di antara Anda berdua. Ide yang sama berlaku untuk melakukan percakapan yang baik.

Psikolog memiliki istilah teknis untuk ini dalam percakapan— tanggapan kontingen. Ini berarti Anda menanggapi apa yang baru saja dikatakan atau dilakukan pasangan Anda, dengan cara memberi dan menerima. Anda tidak hanya meniru mereka, hanya mengikuti jejak mereka, atau hanya melakukan hal Anda sendiri dengan mengikuti skrip internal. Respons kontingen berarti Anda mencoba untuk terhubung terlebih dahulu, dan kemudian dalam konteks koneksi yang baik itu, Anda berada dalam posisi yang lebih baik untuk memimpin, membimbing, atau menegaskan, serta mengikuti, mendengarkan, dan memahami.

Ini mungkin terdengar rumit…bagaimana Anda belajar melakukan ini dengan lebih baik? Ini benar-benar masalah mengembangkan kualitas penyelarasan — kemampuan untuk menyesuaikan diri dengan orang lain dan diri Anda sendiri, dan tetap mengikuti liku-liku interaksi. Ini adalah apa buku kami Saling Merindukan adalah semua tentang, jadi kami akan terus mengeksplorasi pertanyaan tentang “bagaimana” dari waktu ke waktu. Untuk panduan singkat tentang attunement, lihat postingan kami “Bagaimana Menghubungkan Kembali Secara Emosional dengan Orang-Orang”. Kami memiliki beberapa tips attunement di posting itu. Ringkasan singkat: 1) Ambil napas panjang dan perlahan dan biarkan tubuh Anda rileks. 2) Dengarkan dan dengarkan isyarat orang lain. 3) Pertimbangkan perspektif mereka, serta perspektif Anda sendiri. 4) Temui mereka di mana mereka berada secara mental dan emosional, dan tetap mengikuti arus bersama mereka. Semakin banyak Anda mempraktikkan kiat-kiat ini, semakin sedikit Anda harus memikirkannya. Dan ingat untuk tidak menganggapnya terlalu harfiah dalam setiap situasi … mereka hanya titik awal …

Catatan dari Penulis: Ashley Pallathra dan Edward Brodkin berbagi pandangan mereka di sini hanya untuk tujuan pendidikan dan informasi. Pandangan yang diungkapkan dalam blog ini bukanlah pengganti perawatan psikologis, psikiatris, atau medis individual dari seorang dokter yang akrab dengan keadaan spesifik Anda.