Cara Mendukung Teman dalam Krisis

Pertimbangkan etiket dukungan

Ketika seorang teman melewati masa sulit, Anda kemungkinan tidak akan dapat membuat situasi lebih baik.

Mungkin sulit diterima, tetapi Anda berdua akan lebih baik jika melakukannya. Karena dengan begitu Anda dapat beralih ke apa yang ada dalam kekuatan Anda: Anda mungkin tidak berdaya untuk mengubah situasi teman Anda, tetapi Anda dapat membantu mereka bertahan hidup. Anda dapat menghormati dan memvalidasi kehilangan mereka, menjadi saksi pengalaman dan rasa sakit mereka, biarkan mereka tahu bahwa mereka peduli dan dihargai, dan mengingatkan mereka bahwa mereka tidak sendirian. Bahkan jika Anda tidak dapat membuat hal-hal yang lebih baik untuk teman Anda, Anda mungkin dapat membuatnya merasa sedikit kurang buruk.

Diperlengkapi untuk muncul bagi orang lain berarti mengetahui respons dasar dan etiket yang paling berlaku situasi sulit. Terlepas dari apa yang dialami orang tersebut, kiat-kiat berikut ini adalah tempat yang baik untuk memulai.

Jaga fokus Anda pada mereka

Saat mendengarkan teman yang membutuhkan, itu penting untuk sebenarnya dengarkan. Itu berarti mendengarkan mendengar, tidak mendengarkan menanggapi. Bukan berarti berbagi pemikiran Anda tidak membantu; hanya saja begitu mudah untuk mendominasi percakapan tanpa menyadarinya. Dan apa yang terasa empati kepada Anda mungkin terasa seperti dibungkam untuk mereka.

Tahan keinginan untuk mengatakan, “Saya mengerti,” atau untuk membagikan versi Anda tentang pengalaman yang tampaknya serupa

Mungkin sangat sulit untuk tidak terjun dengan cerita Anda sendiri, terutama jika orang tersebut sedang melalui sesuatu yang cukup unik, atau jika Anda benar-benar berusaha menunjukkan bahwa Anda mendapatkannya. Tetapi cobalah untuk memompa rem. Di Anda mencoba berempati, Anda berisiko kehilangan tanda dan, katakanlah, menyamakan kematian anak mereka dengan kematian ikan mas peliharaan Anda.

Jika Anda yakin Anda memiliki pengalaman serupa yang mungkin ingin mereka dengar, mungkin katakan sesuatu seperti ini: “Saya kehilangan ibu saya karena kanker ketika saya berusia 15 tahun, dan sementara saya tahu saya tidak akan pernah mengerti bagaimana perasaan Anda dengan benar. sekarang, saya di sini jika Anda ingin berbicara tentang kehilangan orang tua. ” Kuncinya adalah membiarkan mereka putuskan apakah pengalaman itu cukup mirip untuk mengikat, dan untuk membingkainya sebagai “ini adalah sesuatu yang bisa kita bicarakan nanti” alih-alih mengacaukan percakapan saat ini untuk berbicara tentang pengalaman Anda.

Saat ragu, meminta

Tidak apa-apa untuk tidak tahu apa yang harus dikatakan atau dilakukan dalam menanggapi situasi mengerikan teman. Mereka bahkan mungkin tidak tahu apa yang mereka ingin Anda katakan atau lakukan. Jika Anda tidak yakin, tanyakan.

Apakah Anda ingin membicarakannya? adalah respons langsung saya setelah seseorang mengatakan kepada saya sesuatu yang buruk yang terjadi pada mereka. Apakah Anda ingin pemikiran / saran saya tentang ini, atau Anda hanya ingin curhat? adalah pilihan yang baik jika teman Anda tidak memberi tahu Anda apa yang mereka cari. Dan: Bagaimana perasaanmu tentang itu? adalah cara yang baik untuk check-in tanpa sombong tentang apa arti pengalaman bagi mereka.

Pertanyaan favorit saya sepanjang waktu ketika seorang teman berurusan dengan sesuatu yang sulit (atau hanya stres): Bagaimana saya dapat mendukung Anda saat ini? Ia mengakui bahwa setiap orang berbeda dan mengundang mereka untuk memberi tahu Anda apa yang mereka butuhkan. Ini memberi mereka celah untuk secara halus menjauhkan Anda dari respons default apa pun yang tidak akan membantu mereka saat ini.

Ketahuilah bahwa tidak ada rasa malu dalam hal yang asli “Maafkan saya.”

Jika Anda ingin “Saya minta maaf” memiliki arti, pastikan Anda katakan dengan penuh arti. Ada perbedaan besar antara menawarkan robot “Saya minta maaf atas kehilangan Anda” sebelum Anda bahkan punya waktu untuk memproses berita, dan tulus, tulus, “Oh, teman, saya minta maaf.”

Ketika mereka tidak bisa berhenti ventilasi

Ketika seorang teman sedang mengalami masa-masa sulit, beberapa hal bisa menjadi kenyataan sekaligus: Anda bisa sangat mencintai teman Anda, Anda bisa sangat dalam peduli tentang teman Anda, dan Anda juga bisa sangat lelah mendengarkan teman Anda berbicara tentang masalah mereka. Merasa tidak sopan bahkan mengatakan ini, tetapi itu masih benar. Kita semua memiliki batasan berapa banyak ventilasi dan negativitas kita dapat mentolerir, dan bahkan orang yang paling Anda cintai di dunia dapat menguji batas itu dari waktu ke waktu.

Saya berbicara dengan terapis Ryan Howes untuk mendapatkan nasihatnya tentang bagaimana menangani momen-momen halus ini. Kiat pertamanya: Kenali perbedaan antara orang yang merasakan perasaan mereka dan sekadar merenung. Jika Anda tidak yakin bagaimana cara memberi tahu, cari pengulangan. Jika orang itu mengulangi kejadian yang sama berulang-ulang, dan Anda mulai merasa tidak berdaya atau bosan, teman itu kemungkinan merenung. Dan ya, Anda diizinkan untuk meminta mereka berhenti.

Satu pendekatan: Hei, aku harus memberitahumu, aku merasa sedikit tidak berdaya di sini. Anda telah melalui kisah ini beberapa kali dan saya sudah memberi tahu Anda apa yang saya pikirkan. Anda masih membahasnya, dan rasanya agak membuat frustrasi bagi saya.

Ingat aturan 45 menit

Selama percakapan yang intens, 45 hingga 50 menit kemungkinan adalah batas pendengar. Jika Anda telah melewati titik itu, Anda dapat menyarankan untuk berhenti sejenak dari diskusi dengan mengatakan sesuatu seperti, “Teman, saya dapat menggunakan waktu untuk memproses beberapa dari apa yang Anda katakan selama satu jam terakhir. Bisakah kita mengambil 30 dan kemudian melanjutkan? ” Atau, jika Anda hanya perlu dilakukan: “Bisakah kita mengatur pembicaraan ini untuk malam ini?”

Membuat model batas yang baik untuk orang adalah membantu mereka

“Berkali-kali, keluhan orang berkaitan dengan fakta bahwa mereka merasa dimanfaatkan,” kata Howes. “Jika Anda dapat membantu mereka dengan menunjukkan kepada mereka cara menetapkan batas yang baik, itu bahkan lebih penting daripada kata-kata yang Anda ucapkan.” Ketika Anda berkomunikasi, perhatian dan cinta yang tulus saat memodelkan batas yang baik, Anda memberi mereka izin untuk melakukan hal yang sama – dan itu adalah hadiah sejati.

Jika Anda tidak yakin harus mengatakan apa atau tidak, tanyakan pada diri sendiri: Apakah ini perlu? Apakah ini jenisnya??

Jika ragu, biarkan pertanyaan itu menjadi cahaya penuntun Anda.