Bagaimana Memperkuat Persahabatan Anda Setelah Pandemi

EArly tahun lalu, saya pergi kencan pertemanan pertama dengan seorang wanita yang tinggal di lingkungan saya. Kami telah menentukan ketertarikan yang sama terhadap lelucon yang tidak sopan di Twitter, dan memutuskan untuk meningkatkan potensi persahabatan kami ke level berikutnya. Agak canggung, karena cenderung semua kencan pertama, tapi kami memiliki hubungan baik. Kami membuat rencana longgar untuk segera bertemu lagi, dan tampaknya masuk akal bahwa kami akan menindaklanjutinya – meskipun sejujurnya, kami kemungkinan besar akan membiarkan semuanya gagal, seperti yang dilakukan oleh begitu banyak calon pertemanan.

Di any menilai, Anda bisa menebak kemana arahnya. Dalam seminggu, dunia tutup. Ketika kesehatan mental saya mulai menurun pada hari-hari awal pandemi, saya tahu lebih baik untuk tidak tunduk pada siapa pun kecuali pasangan saya dan sekelompok kecil teman yang sangat lama, yang terakhir hampir secara eksklusif melalui teks. Ini bukan waktunya untuk kesan pertama.

Dan kencan kedua itu tidak pernah terjadi. Hampir setahun kemudian, kelompok teman saya yang sangat kecil tetap kurang lebih sama.

Tahun ini telah memakan banyak korban pada persahabatan biasa. Itu Atlantik penulis Amanda Mull baru-baru ini dijelaskan merasakan gelombang kerinduan yang tak terduga ketika dia menonton sebuah adegan di bar olahraga yang ramai, di serial Netflix yang banyak ditertawakan Emily di Paris, tentang orang-orang yang melakukan sesuatu yang juga dia sukai: menonton pertandingan di TV ditemani orang-orang yang tidak terlalu asing.

“Dengan memperhatikan semua cara acara tersebut salah memahami kegembiraannya,” tulis Mull, “Saya menyadari betapa saya merindukannya, dan terutama betapa saya merindukan semua orang yang hanya saya kenal.”

Kami sekarang memahami, dengan cara yang tidak kami lakukan sebelumnya, bahwa orang-orang yang “hanya kami kenal” lebih dari sekadar materi. Di sebuah Menempa artikel diterbitkan jauh pada bulan Maret tahun lalu, penulis Kaitlyn Kochany menyesali ketidakhadiran mendadak dalam rutinitas harian “persahabatan mikro” – yaitu, “banyak interaksi kecil yang bersahabat, berulang kali, dengan banyak orang yang berbeda.”

Di antara banyak kelemahan sosial yang ditarik dan diterangi oleh pandemi ini, salah satu yang paling mencolok adalah pengabaian massal terhadap persahabatan biasa. Dalam kehidupan kita yang terobsesi dengan karier dan didorong oleh keramaian, banyak dari kita tidak pernah memberikan hubungan itu hak mereka. Meninjau kembali kisah Kochany, seribu tahun kemudian, saya teringat pada statistik suram yang pernah saya baca bahwa rata-rata orang mencapai puncak persahabatan mereka pada usia 29. Saat itulah mayoritas orang mencapai jendela singkat dari tumpang tindih antara sisa teman sekolah dan menjadi teman-teman-muda-dan-bersenang-senang, ditambah teman-teman kerja selama beberapa tahun. Dan, rata-rata, itu sebelum tuntutan mengasuh anak dan / atau meningkatkan tanggung jawab profesional datang untuk menyerap sebagian besar waktu seseorang.

Setelah itu, penelitian mengatakan semuanya menurun. Unit keluarga inti menjadi lokus energi emosional ekstra-profesional seseorang; dengan segala sesuatu di atas meja, tidak banyak ruang tersisa. Mungkin Drake bukan anak nakal, tapi seorang pragmatis: Orang dewasa terlalu sibuk untuk mencari teman baru. Dan lingkaran kecil yang tersisa bersama kita – mitra kita, keluarga dekat, dan beberapa orang lain yang diperiksa dengan cermat – seringkali adalah orang-orang yang kesepian.

Kesepian bisa terasa seperti cacat pribadi, serangan terhadap keterampilan sosial atau kesenangan individu kita. Sangat mudah untuk melupakan bahwa pada kenyataannya, dan terutama sekarang, perasaannya bersifat tidak langsung: Sangat sepi untuk mengikuti aturan etika kesehatan masyarakat ketika melindungi komunitas Anda berarti menjauh darinya. Sangat sepi juga untuk hidup dalam masyarakat yang sangat terstruktur di sekitar produksi sehingga Anda hanya memiliki waktu tersisa untuk berinvestasi dalam komunitas di bawah atap Anda.

Tetapi ada kepastian yang dapat ditemukan dalam kesepian sekarang: Cukup banyak dari kita yang saat ini kehilangan cukup banyak orang untuk mengevaluasi kembali prioritas kita dan mengubah hidup kita setelah seluruh situasi penularan selesai. Saya berani bertaruh bahwa banyak dari kita yang menerima lamaran untuk lebih banyak pertemanan baru, atau potensi pertemanan, atau kenalan yang bersahabat. Bahkan, kontak mata yang berkelanjutan dengan orang asing di jalan! Kami terbuka dengan cara yang belum pernah kami lakukan sebelumnya, siap memberi ruang untuk banyak persahabatan yang akhirnya kami sadari yang kami inginkan. Saya, misalnya, tidak pernah begitu bersemangat untuk sekali lagi berbagi ruang fisik dengan orang yang hampir tidak saya kenal atau sukai, apalagi orang yang saya kenal.

Yang membawa saya kembali ke kencan pertama saya. Sudah setahun sekarang, hampir, dan wanita itu telah pindah dan menerbitkan buku yang diterima dengan baik. “Saya tahu kita tidak saling mengenal dengan baik,” saya mengawali DM baru-baru ini, dan melanjutkan dengan mengatakan bahwa saya senang melihatnya baik-baik saja. Di New York City, menurut pengalaman saya, tindakan semacam ini menghasilkan hasil yang beragam.

Tapi dia merespon dengan cepat. Aku berharap kita bisa saling mengenal lebih baik! Waktu pertemanan yang buruk, adalah inti percakapan, dan mari kita ambil kembali ini setelah vaksin. Itu tidak aneh dan juga tidak canggung. Faktanya, pertukaran itu terasa normal – atau, lebih tepatnya, seperti normal baru. Jawabannya bukanlah eufemisme untuk menyesuaikan diri dengan cara kita meninggalkan sesuatu. Itu adalah upaya untuk membuat segalanya lebih baik. Kami sudah dalam perjalanan.