Bagaimana Melakukan Percakapan Keras Dengan Teman dan Keluarga

Mari kita asumsikan teman dan keluarga kita dapat menangani percakapan yang tidak nyaman

Sensitivity – apa yang saya definisikan kepada klien terapi saya sebagai kemampuan untuk mendeteksi kesulitan pada orang lain – adalah bagian mendasar dari menjadi seorang manusia. Ini dapat menciptakan ikatan yang lebih kuat dan masyarakat yang lebih adil. Tetapi sebagai seorang terapis, saya sering mengamati bagaimana sensitivitas yang salah diterapkan dapat melemahkan atau bahkan menghancurkan suatu hubungan: kontrol menyamar.

Ketika kita peduli dengan orang lain, kita sangat peka terhadap kesedihan mereka, yang bisa berarti menghindari topik pembicaraan tertentu. Mungkin Anda tidak memunculkan tantangan uang dengan seorang teman yang memiliki banyak hutang pinjaman siswa. Atau Anda tidak bicara tentang politik dengan keluarga Anda karena diskusi menjadi sedikit terlalu panas.

Tetapi menghindari topik sama sekali berarti membuat pilihan untuk orang lain alih-alih membiarkan mereka bertanggung jawab atas diri mereka sendiri. Semakin Anda berfokus untuk tidak mengecewakan orang lain, Anda menjadi semakin peka terhadap reaksi mereka sampai sedikit keraguan atau ketidaksepakatan dapat membuat Anda meletakkan topik di cold storage.

Ini adalah bagaimana pasangan dapat pergi bertahun-tahun tanpa berbicara tentang seks atau bagaimana anggota keluarga hanya bisa saling menebak keyakinan agama. Itu yang mencegah percakapan yang dilakukan hubungan yang lebih sehat – percakapan yang tidak nyaman dan klarifikasi yang menjernihkan atau membawa pemahaman baru – mulai terjadi.

Jika Anda ingin melakukan percakapan yang lebih jujur ​​dengan orang yang Anda cintai, Anda harus bertanya pada diri sendiri bagaimana Anda memperlakukan mereka ketika subjek yang sulit muncul. Apa asumsi default Anda? Apakah Anda bertindak seolah-olah mereka akan mulai menangis? Seolah-olah mereka akan membentak Anda atau keluar dari ruangan?

Ketika kami memperlakukan orang seperti mereka kurang mampu, mereka cenderung menjadi kurang mampu. Setiap guru akan memberi tahu Anda bahwa memperlakukan anak seperti mereka tidak bisa berhasil adalah cara tercepat untuk mengatur mereka agar gagal.

Hubungan dapat bekerja dengan cara yang sama: Ketika kita memperlakukan orang seperti mereka tidak dapat menangani percakapan, kita akhirnya dapat memperkuat kepekaan mereka. Ketika Anda merasa bahwa orang-orang berjalan di atas kulit telur, Anda mungkin menjadi lebih cemas atau frustrasi di sekitarnya. Anda dapat merasakan bahwa mereka berusaha memengaruhi emosi atau perilaku Anda, dan karenanya Anda membentaknya atau mematikannya – yang, pada gilirannya, memperkuat keyakinan mereka bahwa Anda terlalu sensitif, dan siklus cemas berlanjut.

Memperlakukan orang seperti mereka tidak bisa menangani percakapan bisa melibatkan:

• Menghindari topik sama sekali
• Dengan asumsi Anda tahu bagaimana mereka akan merespons
• Mengubah subjek dengan cepat saat Anda merasa tidak nyaman
• Menggunakan frasa seperti “Saya tidak ingin membuat Anda marah, tapi …”
• Kirim pesan alih-alih berbicara langsung

Ketika kita tidak berbicara tentang hal-hal sulit dengan orang-orang yang kita cintai, kita tidak pernah memiliki kesempatan untuk berlatih mengelola reaksi cemas kita sendiri. Topik-topik seperti seks, uang, agama, atau politik tidak secara inheren menciptakan konflik. Intensitas yang kami bawa ke percakapan inilah yang menyebabkan masalah. Dan kepekaan yang berlebihan untuk mengecewakan orang lain adalah salah satu bentuk dari intensitas ini.

Ini tidak berarti bahwa topik percakapan ada di atas meja kapan saja. Kita harus menghargai kenyataan bahwa orang memiliki tingkat kenyamanan yang berbeda untuk mata pelajaran tertentu. Orang tidak perlu memberi Anda penjelasan tentang trauma masa lalu atau semua informasi pribadi mereka. Dan jika Anda berada dalam budaya mayoritas, orang-orang yang terpinggirkan tidak berutang pendidikan pada Anda tentang pengalaman mereka.

Tapi ada gunanya bertanya pada diri sendiri, “Kapan saya berasumsi bahwa seseorang dalam hidup saya tidak dapat menangani percakapan?” dan “Apakah ada peluang untuk menciptakan ruang bagi mereka untuk berbagi pemikiran mereka jika mereka mau?” Jika demikian, buat ruang itu.

Selama bertahun-tahun, saya telah mendengar banyak cerita dari klien terapi saya tentang bagaimana mereka terkejut menemukan bahwa orang lain lebih dari bersedia untuk berbagi pemikiran mereka. Setiap orang yang terlibat menganggap yang lain adalah yang ragu-ragu.

Anda mungkin juga terkejut, mendapati bahwa Anda dapat berbagi cerita tentang keluarga Anda dengan seorang teman yang memiliki hubungan yang sulit dengan mereka atau berbagi kekhawatiran Covid-19 Anda dengan seorang kerabat yang berfokus pada tekanan-tekanan lain. Ketika kita berhenti berpikir dan mulai memberi orang (dan diri kita sendiri) kesempatan untuk berbicara, sungguh mengejutkan melihat bagaimana orang akan tenang dan terbuka.

Ketika Anda memperlakukan orang seperti mereka bisa menangani topik yang sulit, Anda mengurangi jumlah kecemasan yang Anda bawa ke percakapan. Dan ketika Anda lebih tenang, seluruh hubungan menjadi lebih tenang. Anda memberi orang lain kesempatan untuk bernapas, berpikir jernih, dan membagikan apa yang ada di pikiran mereka.

Memperlakukan orang-orang seperti mereka yang mampu melakukan percakapan yang sulit dapat mencakup taktik ini:

• Tidak menghindari topik yang penting bagi hubungan
• Mengekspresikan pemikiran Anda tentang suatu topik
• Memberi orang waktu dan ruang untuk mengembangkan pemikiran mereka
• Tenangkan diri Anda alih-alih mencoba menenangkan orang lain
• Tetap dewasa bahkan jika orang lain bereaksi tidak dewasa

Perhatikan bahwa setiap contoh ini melibatkan tetap fokus pada diri sendiri dan reaksi Anda. Mereka bukan tentang memaksa suatu percakapan terjadi – mereka memberikan kesempatan pada percakapan penting untuk muncul. Mereka juga tentang memberi orang kebebasan untuk mengatakan apakah dan kapan mereka siap untuk membicarakan masalah yang sulit.

Anda tidak bisa mengendalikan orang lain, tetapi Anda bisa mengendalikan jumlah kecemasan dan jumlah kedewasaan yang Anda bawa ke percakapan. Selalu ada ruang untuk sensitivitas. Jangan biarkan itu memadamkan kesempatan seseorang untuk mengutarakan pendapat mereka.