Bagaimana Berhenti Merasa Frustrasi Tentang Tindakan Pandemi Orang Lain

THari-hari ini, saya tidak perlu menggulir terlalu lama sebelum menemukan kata-kata kasar bertele-tele tentang pembatasan pandemi, atau foto liburan yang cerah tanpa topeng. Inilah orang-orang yang saya kenal, orang-orang yang telah menunjukkan kepada saya kebaikan dan perhatian melalui masa-masa sulit dalam hidup saya sendiri. Setiap kali, disonansi kognitif membuat kepalaku berputar.

Saya baru-baru ini menemukan file Utas Twitter frHaiSaya editor Sigrid Ellis yang menjelaskan apa yang saya rasakan: “Orang Amerika benar-benar pandai dalam hal kasih sayang yang tajam, tetapi sangat buruk dalam hal empati kronis,” utasnya dimulai. “Kami, tanpa pertanyaan, menarik orang asing keluar dari banjir yang mengamuk, memberi darah, memberi makanan, memberi perlindungan. Tapi kami lalai dalam membuat undang-undang komunitas yang aman dan berkelanjutan, di tempat perawatan lansia, di jalan dan gedung yang dapat diakses. “

Kami juga payah, dalam mempertahankan empati yang cukup untuk membiarkannya memandu tindakan pribadi kami dalam jangka panjang. Nick Bognar, seorang terapis yang berbasis di California, menjelaskan bahwa jauh lebih mudah untuk berbelas kasih dalam jangka pendek karena kita biasanya dapat membayangkan diri kita sendiri dalam keadaan yang sama.

Misalnya, mudah untuk mengidentifikasi dengan perawat yang kelelahan berbicara tentang betapa mengurasnya hari-harinya, karena kita semua kewalahan oleh keadaan di luar kendali kita.

Empati kronis, di sisi lain, biasanya diperlukan untuk tetap terlibat dengan masalah masyarakat yang lebih luas dan lebih besar – seperti, katakanlah, tetap waspada tentang pandemi setahun setelah dimulai. “Kita bisa begitu murah hati secara tatap muka tetapi jauh lebih murah dalam arti makro,” kata Bognar.

Saya mengerti: Saya bersimpati pada teman-teman yang telah mengungkapkan kekhawatiran mereka tentang vaksin, misalnya, meskipun saya tidak setuju. Tetapi ketika saya membaca sebuah cerita tentang keragu-raguan vaksin yang meluas, saya ingin merobek rambut saya.

Hidup melalui pandemi sudah menyedihkan. Dalam peregangan rumah, Anda bisa membuatnya lebih sedikit menggabungkan kasih sayang jangka pendek dengan empati kronis. Berikut cara mengubah pola pikir Anda untuk jangka panjang.

Salah satu hambatan terbesar untuk mempraktikkan empati kronis adalah asumsi. Ketika Anda memproyeksikan bias Anda sendiri kepada seseorang, semakin sulit membayangkan diri Anda dalam situasi mereka.

Setiap kali Anda merasa bingung tentang perilaku orang lain, coba dekati sebagai teka-teki untuk dipecahkan. Bertujuan untuk penasaran tentang apa yang memotivasi mereka, alih-alih memutuskan bahwa Anda sudah mengetahuinya.

“Sangat mudah untuk berasumsi bahwa ada seperangkat aturan dan nilai, dan bahwa setiap orang menyimpang,” kata Bognar. “Daripada berasumsi bahwa Anda telah melakukannya dengan benar atau mereka melakukannya dengan salah, ketahuilah bahwa orang melakukan segalanya karena suatu alasan, dan biasanya itu bagus.”

Semakin sering Anda melakukannya, semakin Anda akan menemukan bahwa apa yang dilakukan orang masuk akal dari sudut pandang mereka. Misalnya, jika tetangga Anda mengidap Covid-19 dan Anda merasa frustrasi karena mereka lalai dalam pertemuan sosial, pikirkan mengapa mereka merasa terpaksa melanggar pedoman jarak fisik. Mungkin mereka kesepian atau ketakutan. Mungkin memilih untuk berkumpul adalah keputusan yang sulit, tetapi mereka menganggap keputusan itu berharga. Anda tidak harus setuju dengan tindakan seseorang, tetapi Anda bisa Sadarilah bahwa tindakan buruk tidak secara inheren berarti orang jahat.

Mengadopsi perspektif orang lain jauh lebih mudah jika Anda dapat membayangkan keadaan emosional mereka. Dan itu lebih mudah dilakukan bila Anda dapat memahami emosi Anda sendiri.

Psikolog yang berbasis di New Jersey Margaret DeLong menyarankan siapa pun yang ingin tumbuh dalam “empati kronis” mulai dengan menjadi ahli dalam mengekspresikan diri. “Mengembangkan empati tidak hanya membayangkan apa yang dipikirkan orang itu,” katanya. “Ini juga membayangkan bagaimana perasaan orang itu, dan merasakannya bersama mereka.” Semakin tepat kosakata emosional Anda, semakin mudah itu.

Cobalah melakukan “pemeriksaan perasaan” sepanjang hari. Tanyakan kepada diri Anda sendiri secara rutin bagaimana perasaan Anda – Anda bahkan dapat menyetel alarm – dan mencoba untuk menunjukkan dengan tepat kata yang tepat untuk menangkap emosi Anda. Cara lain untuk menjadi lebih sadar secara emosional, kata DeLong, adalah untuk menulis tentang perasaan Anda. Tidak peduli apa yang Anda ungkapkan dengan kata-kata, cobalah untuk mengidentifikasi, memberi label, dan mengalami emosi Anda sepenuhnya sehingga Anda dapat lebih memahami emosi orang lain.

Abby Gagerman, seorang terapis yang berbasis di Chicago, mengatakan bahwa dia biasanya bekerja dengan klien yang kesulitan mengadopsi perspektif orang lain. Ketika itu terjadi, dia melakukan latihan “membalik nilai” sederhana.

Pertama, pikirkan tentang nilai-nilai Anda sendiri – keyakinan dan gagasan yang mendorong perilaku Anda. Misalnya, kemungkinan besar Anda mengenakan topeng saat pergi keluar karena Anda peduli dengan kesejahteraan orang lain.

Kemudian, tanyakan pada diri Anda: Bisakah orang lain mengubah nilai Anda dengan memberi tahu Anda bahwa nilai-nilai ini tidak sepenting yang Anda pikirkan? Gagerman mengatakan jawabannya selalu “tidak”.

Pengalaman orang lain mungkin tampak aneh bagi Anda, terutama jika nilai mereka berbeda dengan Anda. Dan Anda tentu tidak perlu mendukung cara mereka memandang dunia. Namun ketika Anda mencoba untuk melihat apa yang menginformasikan perspektif mereka, Anda dapat menanggapi dengan cara yang lebih bertarget dan berjangka panjang – karena Anda tahu persis apa yang Anda perlukan jika tabel dibalik.