Apa Yang Terjadi Ketika Anda Hanya Menganggap Yang Terbaik pada Orang Lain

Dulu banyak lebih sulit dari yang saya harapkan

saya tidak pernah menganggap diri saya sebagai orang yang negatif. Bahkan, jika Anda bertanya kepada saya apakah saya mengambil yang terbaik dari orang, saya akan berkata, “Hampir selalu.” Tetapi apakah ini benar? Bagaimana saya menanggapi perilaku orang lain dan apa yang sebenarnya terlintas dalam pikiran saya sering bisa bertentangan. Saya menemukan diri saya membaca ke dalam situasi lama setelah itu terjadi, menambahkan lapisan makna yang bahkan mungkin tidak ada.

Itu bias atribusi yang bermusuhan, kecenderungan untuk menganggap kedengkian dalam niat orang lain. Anda tersinggung ketika seseorang menabrak pundak Anda saat melangkah keluar dari lift atau ketika seseorang merampas dua toples selai kacang terakhir di rak saat Anda berusaha meraihnya. Tapi baru penelitian diterbitkan dalam Jurnal Studi Kebahagiaan menyarankan Anda akan lebih bahagia jika Anda tidak melakukannya. Peserta dalam penelitian ini membaca skenario ambigu hipotetis – misalnya, Anda menyapa rekan kerja baru di jalan, tetapi mereka melewati Anda dan tidak mengatakan apa-apa – dan menilai seberapa banyak mereka menyalahkan orang itu dan seberapa marah mereka akan merasa. Orang-orang dengan skor yang lebih tinggi kurang bahagia dibandingkan mereka yang skornya lebih rendah.

Karena saya sudah terbiasa menetapkan tantangan mingguan untuk diri saya sendiri, saya memutuskan untuk menghabiskan tujuh hari dengan mengasumsikan yang terbaik pada orang lain. Seberapa keras ini?

Sangat sulit, ternyata. Begini caranya.

Suatu hari, seorang teman tidak balas teks saya. Ini adalah sesuatu yang terjadi pada hampir semua orang, tetapi saya baru sekarang melihat bagaimana hal itu mengancam asumsi kita tentang kesopanan dan persahabatan. Ketika itu terjadi pada saya, serangkaian pikiran mulai mengendur di kepala saya. Yang pertama simpatik. “Oh, dia pasti ada di tengah-tengah proyek kerja besar.” Yang kedua agak mencurigakan. “Itu aneh, biasanya dia sudah menjawab sekarang. Semoga semuanya baik-baik saja.” Yang ketiga beralih ke neurotisme. “Saya harap dia tidak tersinggung oleh sesuatu yang saya katakan.” Pikiran keempat menendang berbagai hal menjadi kebencian total. “Astaga, ini tidak dewasa. Dia seharusnya mengatakan kepada saya bahwa dia kesal pada saya dan kita bisa menghabisi itu seperti orang dewasa. ”

Empat hari kemudian, dia mengirim sms kepada saya untuk mengatakan dia dipecat dari pekerjaannya.

Saya brengsek.

Di lain waktu, pasangan saya terlambat makan malam. Memang, dia orang yang sibuk dan hal-hal di tempat kerja bisa terjadi. Tetapi kami telah membuat rencana khusus. Setelah sekitar 20 menit, saya mulai rebus. Saya memanggil semua alasan yang mungkin mengapa dia terlambat, dan tidak ada yang termasuk, “Dia berhenti untuk membeli es krim favorit saya.” Setengah jam kemudian, aku marah. Kenapa dia tidak bisa menghargai waktuku? Ketika dia akhirnya tiba, kami bertengkar hebat, setelah itu aku merajuk dalam diam. Akhirnya, saya cukup tenang untuk mendengarkan penjelasannya: Dia telah menawarkan untuk mengantar seorang rekan kerja yang berduka. Di tengah jalan, ponselnya jatuh ke sisi kursinya dan dia tidak mau mengambil risiko mencoba meraihnya.

Ya, saya benar-benar brengsek.

Mengapa kita begitu sering menganggap yang terburuk pada orang? Saya mengajukan pertanyaan ini kepada beberapa rekan kerja saya, yang menawarkan tanggapan seperti, “Jika mereka pikir Anda hanya mempercayai mereka sekali saja, mereka akan mencoba untuk lolos dengan itu lagi dan lagi” dan “Penting untuk mengetahui bahwa Anda tertarik ‘mereka. Ini masalah harga diri. ” Logikanya: Jika kita default untuk mengasumsikan yang terburuk, itu membuat kita kurang rentan daripada jika kita memercayai semua orang secara otomatis. Tidak ada yang mau dianggap bodoh.

Tetapi dengan menganggap niat buruk, satu-satunya orang yang terluka adalah Anda. Terlintas dalam benakku betapa sering aku menulis ulang cerita-cerita di otakku yang bahkan tidak pernah ada. Saya bisa menggunakan waktu dan energi itu untuk sesuatu, apa saja, lebih produktif.

Memang, lebih sulit untuk menganggap yang terbaik pada orang lain jika Anda hubungan telah diperkeras oleh waktu, cedera, dan harapan yang tidak terpenuhi. Tetapi jika Anda berkomitmen untuk mempertahankan dan mengembangkan hubungan, penting bagi Anda untuk mencobanya. Dengan melawan dialog internal negatif Anda, Anda menjadi lebih berbelas kasih. Anda mulai bersandar pada penjelasan yang lebih logis, dengan mempertimbangkan keadaan orang lain yang berbeda. Respons teks yang sudah lama tertunda? Teman Anda mungkin sedang berurusan dengan balita yang sedang demam atau sedang sakit emosi yang rendah. Kemungkinan besar tidak ada hubungannya dengan Anda.

Saya menyadari bahwa menuduh dan niat jahat adalah kebiasaan, dan, seperti semua kebiasaan lainnya, membutuhkan upaya sadar untuk menghentikannya. Dibutuhkan latihan untuk mengetahui bagaimana menafsirkan tindakan orang, terutama jika mereka memiliki gaya komunikasi yang ambigu. Tetapi ketika Anda mulai menganggap niat baik secara default, Anda merasa lebih berdaya dan percaya diri. Anda memiliki kontrol atas bagaimana Anda memilih untuk menanggapi situasi apa pun. Anda dapat merangkul kemungkinan bahwa tidak ada yang sengaja mencoba untuk menyakiti Anda. Tentu, ada orang-orang yang tidak pengertian dan tidak berpikir di luar sana, tetapi jarang orang yang Anda kenal dan cintai dengan sengaja menyebabkan kerusakan. Jika misi Anda adalah mencari dan menemukan bukti kejahatan di mana-mana, maka Anda melepaskan kekuatan ketahanan, dan di situlah kekuatan berada.

Alih-alih membiarkan kecemasan Anda memburuk, bicarakan dengan orang lain tentang perilaku ambigu mereka. Berlatihlah dengan asumsi yang terbaik pada orang, terutama yang Anda kenal dan cintai. Ini mungkin tidak membuat dunia lebih damai, tetapi bagi Anda, itu setidaknya akan terasa seperti itu.