Cara Mengatasi Kecemasan: Saran Seorang Terapis

Berfungsi berlebihan adalah reaksi umum terhadap kesulitan. Seorang terapis menjelaskan cara melepaskannya.

Mari kita coba latihan. Sudahkah Anda melakukan hal-hal ini dalam sebulan terakhir?

• Diasumsikan seseorang membutuhkan bantuan tanpa bertanya.
• Menyelesaikan tugas yang bisa dilakukan anak Anda sendiri.
• Ceramahi orang tuamu tentang tidak meninggalkan rumah.
• Memberitahu pasangan Anda bagaimana atau kapan melakukan pekerjaan mereka.
• Mengambil pekerjaan seseorang karena Anda bisa melakukannya lebih cepat.
• Berdebat dengan orang asing di internet.

Jika Anda menjawab ya, Anda mungkin membuat diri Anda terlalu bertanggung jawab terhadap orang lain. Beberapa orang menyebutnya “mengendalikan”; terapis menyebutnya “berfungsi berlebihan.” Dan sebagai terapis, saya sering melihatnya akhir-akhir ini. Kegelisahan memiliki banyak rasa yang berbeda, tetapi fungsi yang berlebihan adalah salah satu reaksi umum terhadap tekanan. Dan bagi banyak dari kita, godaan untuk mengambil alih – untuk mengusir orang yang berdiri terlalu dekat bersama di trotoar atau buat pasangan Anda berhitung keras saat mereka mencuci tangan – lebih kuat dari sebelumnya sekarang.

Dalam jangka pendek, fungsi berlebihan bisa sangat efektif. Kami tidak akan memerintah orang di sekitar, mengeluarkan nasihat yang tidak diminta, atau mengelola proyek kelompok secara mikro jika bertanggung jawab tidak melakukan apa pun untuk menenangkan saraf kami.

Tapi seperti yang saya katakan kepada klien terapi saya, fungsi yang berlebihan hanya berfungsi sampai tidak. Jika ada, bulan lalu telah membuktikan betapa kecilnya kekuatan yang kita miliki atas bagaimana orang berperilaku. Kami tidak dapat mengontrol apakah orang memilih jarak sosial atau bagaimana perasaan anak-anak kami tentang pembelajaran virtual, namun kami masih merasa bertanggung jawab untuk membentuk bagaimana orang bertindak dan apa yang mereka pikirkan. Dan kita menjadi semakin frustrasi ketika mereka tidak patuh. Inilah mengapa fungsi yang berlebihan lebih menyakitkan daripada membantu – dan apa yang harus dilakukan ketika Anda mengenali diri Anda melakukannya.

Suatu hal yang lucu terjadi ketika Anda memperlakukan orang seperti mereka tidak mampu: Akhirnya, mereka mulai bertindak seperti itu. Beberapa upaya pertama pasangan Anda datang dengan makanan dapur mungkin menjadi bencana, tetapi mengambil alih persiapan makan malam tujuh malam seminggu tidak memberi mereka ruang untuk mendapatkan makanan mereka.

Alih-alih, ini mengomunikasikan bahwa Anda tidak mempercayai mereka untuk mengelola tugas yang ada, yang dapat memiliki satu dari dua efek: Anda memicu konflik atau menciptakan rumah atau kantor yang penuh dengan orang-orang yang lebih dari bersedia untuk mundur saat Anda menjalankan pertunjukan.

Motivasi penting di sini. Tidak ada yang salah dengan membantu anggota keluarga atau rekan kerja atau memberi tahu seseorang ketika Anda tidak setuju dengan mereka. Tetapi Anda harus mempertimbangkan apakah intervensi lebih banyak tentang menenangkan diri Anda daripada benar-benar membantu seseorang.

Perselisihan tidak hanya bersifat jangka pendek. Seiring waktu, fungsi berlebihan Anda dapat membawa Anda ke dalam jebakan yang sulit untuk keluar. Anda mungkin mulai membenci pembagian kerja yang tidak merata dalam pernikahan atau perasaan Anda lebih terbebani daripada diisi ulang oleh pertemanan Anda. Anda mungkin akan langsung kelelahan.

Tetapi ada banyak cara untuk menjadi sumber bagi orang-orang dalam hidup Anda tanpa mengambil alih. Anda dapat mengajukan pertanyaan bagus yang membantu mereka melakukan pemikiran terbaik mereka atau membiarkan mereka tahu bahwa Anda pikir mereka mampu dan ulet. Anda dapat memproyeksikan aura ketenangan ketika mereka frustrasi atau takut. Dan mungkin yang paling penting, Anda bisa bertanya kepada mereka apa kebutuhan mereka, alih-alih berasumsi Anda sudah tahu.

Fungsi yang berlebihan terkenal karena mengesampingkan kebutuhan fisik dan mental mereka sendiri. Mereka akan melewatkan latihan untuk menengahi konflik kerja yang tidak ada hubungannya dengan mereka. Jika mereka berhasil menjadwalkan janji temu terapi, mereka akan sering menghabiskan seluruh waktu berbicara tentang orang lain.

Pengabaian diri mengarah pada kelelahan dan lebih banyak kecemasan, yang tidak membantu siapa pun – tentu saja bukan Anda, dan bukan orang-orang yang ingin Anda datangi. Tetapi keluar dari kebiasaan yang berfungsi berlebihan tidak nyaman. Itu berarti menetapkan batasan dan mengatakan tidak, dan itu berarti berurusan dengan konsekuensinya. Itu berarti menoleransi sedikit kecemasan Anda sendiri tentang ketidaksetujuan orang lain saat Anda ingat caranya memprioritaskan menjaga diri sendiri.

Untuk sampai di sana, buat detail beton Anda yang berfungsi berlebihan. Tulis daftar cara Anda melampaui batas atau memikul terlalu banyak tanggung jawab. Untuk masing-masing, bayangkan seperti apa tanggapan yang lebih sehat. Pikirkan cara-cara bergeser ke respons yang mungkin canggung atau tidak menyenangkan bagi Anda sehingga Anda siap secara mental.

Tapi jangan terlalu keras pada diri sendiri jika Anda kembali ke fungsi berlebihan ketika Anda merasa cemas. Kita semua berusaha yang terbaik, dan kadang-kadang kita tidak bisa membantu tetapi kembali ke perilaku otomatis yang menenangkan kita. Ketika saya berfungsi berlebihan, saya mencoba mengingatkan diri sendiri bahwa biasanya ada cara yang lebih baik untuk membantu orang yang saya cintai. Dan kemudian saya meluangkan waktu untuk mempertimbangkan perbedaan antara bantuan yang melebihi kekuatan dan bantuan yang memungkinkan orang untuk menjadi diri terbaik mereka.