Cara Memperkuat Komunikasi Dengan Pasangan Anda

Jangan hanya berbicara satu sama lain. Berbicara tentang bagaimana Anda berbicara satu sama lain.

Bayangkan interaksi antara pasangan ini, Tim dan Maya.

Tim berkata: “Hei, jendelanya terbuka.”

“Bangun dan tutup sendiri,” jawab Maya.

Wah Tahan. Apa yang terjadi disini?

Mungkin Tim memang ingin Maya menutup jendela, dan ini adalah caranya mengatakan itu padanya. Atau mungkin dia hanya mengamati bahwa jendelanya terbuka, tetapi Maya merespons dengan cepat kemungkinan pertama sehingga dia tidak punya waktu untuk mempertimbangkan yang kedua. Sekarang mereka berdua kesal. Selama berhari-hari mereka saling membentak, kejengkelan mereka berawal dari satu contoh kabel yang berpotensi disilangkan.

Bagaimana hal akan berbeda jika Tim dan Maya meluangkan waktu untuk berbicara tentang bagaimana mereka berkomunikasi? Konsep ini disebut meta-komunikasi, yang didefinisikan oleh almarhum antropolog Gregory Bateson sebagai “komunikasi tentang komunikasi.” Setiap pesan yang kami kirim ke orang lain, termasuk orang yang kami cintai, dapat berarti hal-hal yang berbeda dan seringkali bertentangan tergantung pada bagaimana hal itu ditafsirkan. Memahami ini dan kemudian bekerja berkomunikasi lebih jelas dapat mencegah kesalahpahaman dan meningkatkan hubungan Anda.

Beberapa psikolog telah menghabiskan bertahun-tahun membangun model yang membantu kita berkomunikasi dengan lebih baik. Salah satunya, profesor Jerman Friedemann Schulz von Thun, dikembangkan model empat telinga, sebuah lensa yang melaluinya kita dapat melihat setiap pertukaran antara dua orang. Menurut model, setiap pesan memiliki empat lapisan:

1. Lapisan fakta: Ini termasuk data, fakta sulit, dan informasi yang dapat diverifikasi secara universal, seperti “rumput berwarna hijau” atau, dalam kasus Tim, “jendelanya terbuka.”
2. Lapisan wahyu diri: Segala sesuatu yang Anda katakan mengungkapkan sesuatu tentang diri Anda, apakah Anda menginginkannya atau tidak. Misalnya, ketika Tim berkata, “Jendelanya terbuka,” itu bisa berarti dia kedinginan.
3. Lapisan hubungan: Setiap pernyataan juga mengungkapkan sesuatu tentang apa yang Anda yakini tentang hubungan Anda dengan orang lain. Jika Tim mengatakan “jendela terbuka” untuk memberi isyarat bahwa dia kedinginan, itu juga berarti dia yakin pacarnya peduli dengan kesejahteraannya.
4. Lapisan banding: Akhirnya, setiap pesan disertai dengan permohonan, permintaan. Permintaan mungkin tidak selalu menjadi bantuan, seperti menutup jendela. Ini juga bisa menjadi keinginan yang tidak berwujud: Di lapisan ini, Tim bisa mengatakan, “tolong validasikan kekhawatiran saya” atau “tolong tunjukkan saya empati.”

Cara kita menafsirkan lapisan-lapisan ini berasal dari pengasuhan kita, pengalaman masa lalu, konteks saat ini, dan bagaimana kita memilih untuk menjelajahi dunia. Ketika pengirim mengartikan bagian dari pesan secara berbeda dari yang dimaksudkan penerima, ketegangan timbul. Misalnya, dalam pernyataannya “jendela terbuka,” Tim mungkin telah menunjukkan, “Saya percaya bahwa hubungan kita adalah hubungan timbal balik, jadi Anda akan menutup jendela.” Namun, Maya mungkin telah menafsirkan pernyataan itu sebagai “Saya malas, berhak, dan berharap Anda melakukan pekerjaan ini untuk saya.”

Jadi bagaimana Tim dan Maya dapat menangani interaksi mereka secara berbeda? Pertama, mereka dapat berupaya berkomunikasi dengan jelas. Bayangkan jika Tim berkata, “Hei, agak dingin di sini. Maukah Anda menutup jendela saat Anda bangun? ” Maya akan memiliki ruang lebih sedikit untuk menghasilkan interpretasi yang berbeda dari pernyataan itu.

Kedua, setelah konflik terjadi, mereka dapat mempertimbangkan dan berbicara melalui lapisan pesan mereka masing-masing dan mencapai pemahaman.

Akhirnya, dan ini adalah bagian terpenting, Tim dan Maya seharusnya berbicara secara teratur tentang bagaimana mereka berbicara satu sama lain. Meluangkan waktu untuk menjawab pertanyaan seperti: Apa yang kita yakini tentang hubungan kita? Apa yang kita harapkan dari satu sama lain? Bagaimana pernyataan tertentu membuat kita merasa? Komunikasi yang jelas adalah kunci untuk hubungan yang langgeng. Tapi itu keterampilan yang tidak bisa kita kuasai sendiri.