Syukur Tidak Selalu Cara untuk Memerangi Stres

Memaksa diri Anda untuk merasa bersyukur di saat-saat stres bukan saja tidak efektif. Itu juga merusak secara emosional.

SEBUAH beberapa minggu yang lalu, saya mengalami salah satu dari hari-hari itu di mana segala sesuatu tampaknya salah – di tempat kerja, dengan anak-anak saya, dan dengan kepala saya sendiri, yang tidak akan berhenti berdebar. Jadi saya menyeduh kopi dan melakukan apa yang selalu saya lakukan ketika saya butuh sedikit bicara: Saya mengangkat telepon dan menghubungi teman untuk curhat.

Setelah beberapa menit membiarkan saya menurunkan muatan, teman saya menyela: “Bersyukurlah Anda tidak memiliki virus.” Sedikit terima kasih, katanya kepada saya, mungkin bisa membantu saya keluar dari apa pun yang saya alami.

Um … terima kasih?

Maksudku, aku bersyukur. Saya. Saya sangat berterima kasih, setiap hari, bahwa keluarga saya dan saya sejauh ini berhasil menghindari infeksi yang telah menelan begitu banyak orang. Saya juga tidak menelepon untuk berbicara tentang Covid, atau apa pun yang terkait dengannya.

Saya tahu sarannya ditujukan dengan baik. Dan tentu saja, menyebutkan apa yang Anda syukuri dapat mengatur ulang perspektif Anda. Tetapi terlalu berfokus pada “kebaikan” juga dapat membuat Anda malu dari beberapa emosi yang sangat valid.

Sementara terapis mengatakan praktik syukur adalah cara ampuh untuk meningkatkan kesehatan mental dan kesejahteraan, rasa terima kasih yang dipaksakan memiliki sisi gelap: Rasa syukur yang beracun memaksa orang untuk melewati rasa sakitnya demi mencari lapisan perak, terlepas dari apakah ada atau tidak.

“Syukur adalah salah satu dari praktik itu yang, ketika kita melihatnya melalui lensa yang kompleks, itu bisa sangat membantu,” kata Kelsey McLaughlin, terapis perkawinan dan keluarga yang tinggal di Minnesota. “Kekhawatiran saya, secara pribadi dan profesional, adalah ketika itu dimaksudkan untuk perbaikan cepat – alat tambahan yang digunakan orang untuk melewati hal-hal sulit.”

Masalah dengan mencoba untuk terburu-buru melewati perasaan yang membuat Anda atau orang lain tidak nyaman, McLaughlin menjelaskan, adalah bahwa perasaan itu pasti akan muncul kembali kemudian – seringkali dengan balas dendam. “Ketika kita menggunakan rasa terima kasih dengan cara performatif, kita sepenuhnya menolak apa yang ingin disampaikan emosi kita saat ini,” katanya. “Dengan cara ini menekan apa yang sebenarnya Anda rasakan, yang kami tahu dapat meningkatkan stres dan menyebabkan banyak masalah kesehatan mental yang berbeda di jalan.”

Atau, ia menambahkan, dengan kata lain, lebih menjijikkan, cara: “Anda tidak bisa hanya meletakkan lapisan beku pada kue kotoran – itu masih tidak akan terasa sangat enak.” Berikut ini cara mempraktikkan rasa terima kasih dengan cara yang tidak melapisi perasaan Anda.

Cara terbaik untuk menuai manfaat dari rasa terima kasih? Luangkan ruang mental untuk hal-hal burukjuga. Mengakui perbedaan antara bagian besar dan tidak besar dari hidup Anda tidak meniadakan hal-hal positif; pada kenyataannya, itu mempertinggi itu.

“Menggambarkan dan menyebutkan rasa sakit Anda secara akurat sebenarnya dapat membantu Anda menjadi orang yang lebih bersyukur, karena Anda lebih bersyukur atas hal-hal yang membuat Anda bahagia dan bahagia,” kata McLaughlin. “Memberi nama perasaan negatif juga membantu Anda untuk lebih hadir pada saat itu, yang dapat mempertajam kemampuan Anda untuk memperhatikan hal-hal baik.”

Untuk memulai, tulis atau ketik, atau telepon teman yang tepercaya dan jelaskan bagaimana perasaan Anda saat itu. Bagaimana rasa sakit Anda di tubuh Anda? Pesan apa yang tersangkut di pikiran Anda? Perhatikan hal-hal itu tanpa menghakimi mereka. Ketika Anda dapat menerima perasaan Anda tanpa berusaha membuangnya, catat McLaughlin, Anda mendapatkan lebih banyak kontrol terhadapnya.

Bersyukur bukanlah perasaan cepat yang keluar dari perasaan Anda. Itu hanya satu bagian dari pengalaman manusia, seperti halnya rasa sakit.

“Rasa terima kasih bukanlah emosi atau pengalaman yang eksklusif,” kata Thema Bryant-Davis, seorang psikolog di California dan seorang profesor di Sekolah Pascasarjana Pendidikan dan Psikologi Pepperdine University. “Manusia yang sehat memiliki serangkaian perasaan yang memberi kita informasi penting tentang pengalaman kita, hubungan kita, dan diri kita sendiri.”

Jadi dengan segala cara, buatlah daftar hal-hal yang Anda syukuri. Tetapi pikirkan daftar itu sebagai senter untuk membantu Anda melewati masa-masa sulit Anda, bukan jalan keluar untuk menghindarkan Anda dari semuanya – “jangan lupa tentang rasa terima kasih,” kata Bryant-Davis, “tetapi tidak menggunakannya sebagai alat untuk penolakan atau penghindaran. “

Memaksa diri Anda untuk bersyukur ketika Anda tidak merasa itu hanya akan menyebabkan frustrasi dan rasa bersalah. Biarkan rasa terima kasih muncul dengan sendirinya: Ucapkan “terima kasih” saat Anda benar-benar bersyukur, dan katakan “ini menyebalkan” ketika sesuatu menyebalkan. Dengan melakukan hal itu, Anda mengirim pesan kepada diri sendiri bahwa perasaan Anda, baik atau buruk, valid – yang jauh lebih bermanfaat bagi kesehatan mental.

“Ketika segala sesuatu benar-benar meluap yang Anda alami sebagai kegembiraan, itu adalah saat yang tepat untuk berlatih bersyukur,” kata McLaughlin. “Pada akhirnya, mengatakan ‘terima kasih’ ketika Anda bersyukur mengarah pada lebih banyak sukacita dan kehidupan yang lebih kongruen, karena Anda didasarkan pada kenyataan.”

Seringkali, kita memaksa rasa terima kasih pada diri kita sendiri karena kita tidak ingin mengalami emosi kita sendiri. Tetapi orang lain dapat mengarahkan kita ke arah itu juga.

Bryant-Davis menjelaskan hal itu ketika seseorang menghilangkan perasaan Anda, sering kali untuk melindungi diri mereka sendiri: “Sering kali, orang memasang pertahanan di mana mereka tidak ingin menciptakan ruang untuk emosi yang tidak menyenangkan karena mereka merasa seperti mereka akan kewalahan oleh mereka,” katanya. “Jadi mereka akhirnya menghindar dari orang lain, yang membungkam dan tidak mendukung.” Ketika itu terjadi, kata Bryant-Davis, Anda tidak akan melewatkan kesempatan untuk memproses perasaan. Anda juga akan mendapat rasa malu dan stres tambahan dari penilaian orang itu.

Alih-alih menderita dalam kesunyian, cari orang yang memiliki kemampuan emosional untuk mendengarkan rasa sakit dan kesulitan Anda tanpa memaksakan rasa terima kasih. Pikirkan tentang teman-teman dan anggota keluarga yang memungkinkan Anda untuk muncul tanpa penilaian – orang-orang yang mendengar Anda dan merespons dengan belas kasih, alih-alih menawarkan saran yang tidak diminta atau “ucapan terima kasih.”

Jenis-jenis teman ini mungkin sedikit dan jauh di antara keduanya, tetapi memilih untuk menyampaikan keluhan Anda dalam hubungan yang aman dan empatik jauh lebih efektif daripada membuat rasa terima kasih atas nama perawatan diri.