[ad_1]
Perasaan seperti kemarahan sering menyembunyikan sesuatu yang lain
TDi malam lainnya saat makan malam, dengan penuh kemenangan aku membawa sepiring nasi pembunuh dipanggang ziti ke meja dapur. Aku mencelupkannya ke bawah di depan suamiku, yang asyik membaca majalah. Itu adalah pertama kalinya saya membuat resep, dan saya ingin sekali mendengar apa yang dia pikirkan.
Tanpa sadar, Tom mengambil garpu, menggali, dan mulai mengunyah secara mekanis sementara aku menunggu. Dan menunggu. Iritasi mulai terbentuk. Apakah dia menyukainya? Agaknya ya, karena dia terus memasukkannya ke mulutnya ketika dia membaca.
Pada titik ini, yang lama, pra-terapi saya akan mengatakan (atau berteriak) sesuatu seperti, “Um, wow. Apakah Anda tidak melihat saya telah memasak selama satu jam terakhir? Apa apaan? Ya Tuhan, kamu tidak tahu berterima kasih! ” Saya mungkin telah menyerbu ke luar ruangan, untuk ukuran yang baik.
Tapi aku yang baru – orang yang, dengan Tom, telah lalui konseling pasangan yang adil – Duduk dengan perasaan saya sejenak sebelum mengatakan apa pun. Aku marah. Tetapi ketika saya menggali sedikit lebih dalam, saya menemukan bahwa bersembunyi di balik kemarahan saya adalah kesedihan dan kekecewaan. Dan bahkan sedikit rasa malu bahwa saya mengharapkan pujian untuk kreasi kuliner saya.
Keith Sanford, seorang psikolog klinis dan profesor ilmu saraf di Baylor University, ditemukan dalam bukunya penelitian pada pasangan yang sudah menikah bahwa emosi negatif dapat diurutkan menjadi dua kategori: Emosi “keras” adalah tentang penegasan kekuasaan, sementara emosi “lunak” dikaitkan dengan mengekspresikan kerentanan. Emosi keras, seperti kemarahan atau kejengkelan, umumnya lebih mudah diakses. Tetapi mengidentifikasi emosi lembut di belakangnya bisa menjadi latihan yang mengubah permainan yang dengan cepat mencegah pertengkaran dan menempatkan Anda di tim yang sama – selalu berharga, tetapi terutama untuk pasangan dan keluarga menunggu pandemi dalam jarak dekat.
Selama konflik hubungan, Sanford menemukan, emosi yang keras sering tergesa-gesa untuk mengaburkan atau membanjiri emosi lunak Anda, yang bisa lebih sulit untuk dilihat. Kesedihan mudah untuk disingkirkan; kemarahan membuat pertunjukan yang bagus. Bisa terasa lebih bersih, entah bagaimana, merasa benar sendiri – Aku bukan hanya menghabiskan waktu satu jam untuk memasak, tapi aku juga harus berani dengan toko kelontong dengan topeng dan sarung tangan! – Daripada mengakui emosi berantakan yang tinggal di bawah.
“Emosi ‘keras’ seperti kemarahan merasa diberdayakan pada saat ini, dan memberi kita ilusi kontrol,” kata psikolog klinis yang berbasis di New York. Jodie Eisner, PsyD. Ketika kita terancam dengan rasa sakit psikologis, “ledakan kemarahan adalah pertahanan inti yang menutupi emosi yang lebih dalam, lebih mengancam, seperti perasaan tidak dicintai, didevaluasi, diabaikan, atau malu,” kata Eisner. “Dan sementara kemarahan pada awalnya dapat menenangkan kita dengan mengeksternalkan masalah ke orang lain, itu mencegah kita untuk dapat bekerja secara efektif melalui konflik, menyakiti orang yang kita lawan konflik, dan membuat kita merasa lebih sendirian.”
Bukan hanya itu, tetapi penelitian Sanford menemukan bahwa jika Anda menunjukkan emosi yang keras selama berkelahi, pasangan Anda cenderung bereaksi dengan melakukan hal yang sama. “Dari perspektif evolusi dan fisiologis, kami terhubung untuk ‘berkelahi atau melarikan diri’ ketika situasi yang penuh tekanan muncul, ”Jelasnya Mariana Bockarova, PhD, seorang peneliti hubungan di University of Toronto. “Jadi, ketika pasangan kita mengekspresikan emosi ‘keras’ seperti kemarahan, kadar kortisol kita juga meningkat karena kita sekarang, secara psikologis, lawan dan menyiapkan diri kita untuk bertarung.”
Lalu, bagaimana Anda melewati naluri untuk menyerang, mempertahankan, atau menuduh ketika seorang argumen sedang terjadi? Pertama, kenali kapan Anda menggunakan kemarahan untuk mengusir ketidaknyamanan Anda sendiri, kata Eisner. Ambil langkah mundur dan catat perasaan apa yang muncul di samping amarah. “Nilailah apa yang Anda takutkan, apa yang membuat Anda sedih, dan apa yang ingin Anda hindari, dan uji bagaimana rasanya berbagi perasaan itu dengan pasangan Anda,” katanya. “Itu akan sulit, tetapi itu akan menutup konflik lebih cepat, dan dalam jangka panjang akan menciptakan hubungan yang lebih aman.”
Bockarova berbagi metode yang berguna untuk mengungkap emosi “lunak” ketika pertarungan tampaknya akan terjadi. Itu adalah terapi pasangan klasik: Gunakan kata-kata “Aku” alih-alih “kamu” yang menuduh. Misalnya: “Saya berharap Anda tahu bahwa saya bekerja keras untuk membuat pasta yang lezat untuk makan malam.” Kemudian gambarkan bagaimana perasaan Anda – bagaimana Anda Betulkah merasa. “Aku merasa kecewa, karena butuh beberapa saat untuk membuatnya, dan aku berharap kamu bersemangat. Saya akan, katakan saja, ‘tentu akan senang jika seseorang menjatuhkan sepiring pasta panas di depan saya. “
Bockarova menjelaskan: “Karena Anda berbagi informasi baru tentang Anda dan perasaan Anda, ini membuka kemungkinan bagi pasangan Anda untuk merespons dengan kejujuran dan kerentanan serupa.” (Bonus tambahan: Pasangan Anda tidak dapat berdebat tentang apa yang Anda rasakan, bukan? Itu apa adanya.)
Kemudian – dan ini juga sangat sulit dilakukan – tentukan dengan jelas apa kebutuhan Anda, dan apa yang Anda inginkan telah terjadi. Bagi saya, ini adalah: “Itu akan membuat saya merasa hebat jika Anda bisa mengatakan ‘terima kasih,’ atau memberi saya semacam pujian ketika saya meletakkan makan malam di depan Anda – idealnya dalam lima menit pertama, jadi saya tidak pergi bertanya-tanya apakah Anda suka atau tidak. “
Meskipun mungkin merasa tidak nyaman untuk membuat diri Anda rentan dengan cara ini, penelitian Sanford menemukan bahwa seperti halnya pasangan menanggapi emosi keras dengan emosi keras, mereka juga merespons emosi lunak dengan mengungkapkan sebagian perasaan mereka sendiri.
Ketika saya berbagi emosi lembut saya dengan Tom, dia tampak malu. Aku tahu sekarang bahwa jika aku menyerangnya, dia akan menjadi defensif atau menyerangku segera, yang semuanya dapat dengan cepat meningkatkan pertarungan. Tembakan lembut kami bisa saja berubah menjadi api neraka – tetapi karena saya membuat diri saya rentan, kami dengan cepat melenyapkannya.
“Maaf tentang itu,” katanya. “Saya terganggu. Sangat lezat. Terima kasih.” Kemudian kami berdua membantu diri sendiri ke piring lain.
[ad_2]
Source link
