Saran Seorang Terapis tentang Cara Membuat Keputusan Anda Sendiri

Mudah meminta izin kepada orang lain. Seorang terapis menjelaskan bagaimana memberikannya kepada diri Anda sendiri.

Akhir-akhir ini, banyak klien terapi saya telah menanyakan beberapa versi dari pertanyaan yang sama: “Tidak apa-apa untuk tidak menggabungkan semuanya, kan?”

Itu adalah pertanyaan yang juga banyak saya temui dalam kehidupan pribadi saya. Saya sedang menulis teks grup dengan teman-teman tempat kami secara teratur mengirim foto-foto tumpukan binatu yang menjulang dan dapur yang kacau, atau mengakui bahwa kami memiliki makan siang lagi. Sangatlah menyenangkan untuk membaca pesan mereka, untuk melihat kekacauan kehidupan orang lain alih-alih kebohongan yang diposting ke media sosial. Dan, tentu saja, sangat menyenangkan untuk mencari – dan mendapatkan – validasi atas kekurangan yang kita rasakan sendiri.

Tidak ada yang salah dengan menginginkan validasi itu. Kita semua ingin merasa dipahami dan didukung ketika kita dalam kesulitan. Tapi ada baiknya bertanya pada diri sendiri: Apa untungnya? Apa yang saya kehilangan ketika saya membutuhkan teks dari seorang teman, atau anggukan dari terapis saya, untuk membenarkan keputusan saya sendiri?

Banyak klien saya meminta izin untuk membuat keputusan yang ingin mereka buat, dan saya biasanya tergoda untuk menghibur mereka dengan memberikannya. Tetapi ketika saya merasa diri saya akan jatuh ke dalam perangkap itu, saya mengingatkan mereka bahwa pemikiran saya tidak lebih kuat dari pemikiran mereka. Saya menantang mereka untuk berpikir tentang bagaimana mereka menggunakan hubungan mereka untuk mengelola kecemasan dan kritik diri, dan tentang bagaimana ketergantungan ini dapat menghambat kemampuan mereka sendiri untuk mengevaluasi diri mereka sendiri.

Solusinya adalah tidak banyak bicara dari saya, atau dari siapa pun – itu memperhatikan bagaimana Anda menggunakan hubungan Anda untuk tenang.

Saat kami tertekan, kami ingin merasa tenang dan percaya diri secepat mungkin. Dan seringkali, cara tercepat untuk mencapai ini adalah dengan meminjam jaminan dari orang-orang di sekitar kita. Ini disebut “meminjam diri,” dan itu memungkinkan kita untuk berpura-pura lebih disatukan daripada yang sebenarnya.

Meminjam diri dapat terlihat seperti:

• Kirim SMS ke teman untuk meminta jaminan.
• Melakukan apa pun yang dikatakan “ahli”.
• Menyalin pilihan teman tanpa memikirkan sendiri.
• Meminta pasangan Anda untuk memvalidasi keputusan Anda.
• Meminta izin untuk tidak melakukan sesuatu.

Ketika Anda mulai memperhatikan semua cara Anda meminjam diri dari orang lain, Anda mulai melihat seberapa otomatis perilaku itu. Lebih mudah mengirim SMS ke teman, “Saya tidak harus melakukan ini, kan?” daripada duduk, lakukan pemikiran Anda sendiri, dan miliki kesimpulan apa pun yang Anda capai. Lebih mudah untuk google, “Mengapa Anda harus mengambil hari kesehatan mental dari pekerjaan” daripada hanya memutuskan bahwa Anda akan meminta waktu yang Anda butuhkan.

Masalahnya bukan karena kita terlalu keras pada diri kita sendiri. Kita membutuhkan orang lain untuk memberi tahu kita.

Saat ini, banyak dari kita yang berjuang dengan kritik diri lebih dari sebelumnya. Kami terkurung, cemas, tidak pasti tentang masa depan, dan tidak yakin bagaimana mendefinisikan kesuksesan ketika metrik yang dulu digunakan untuk mengukurnya sekarang hampir menggelikan tidak realistis.

Ketika klien saya ingin fokus pada tujuan mereka dalam terapi, saya menantang mereka untuk mengajukan pertanyaan ini terlebih dahulu: “Bagaimana saya membuat keputusan setiap hari?” Karena jika Anda mengandalkan hubungan Anda atau internet untuk definisi kesuksesan Anda, maka Anda tidak membawa terlalu banyak dari diri Anda – pemikiran Anda sendiri, nilai-nilai Anda sendiri – untuk apa pun yang Anda coba capai.

Jika Anda ingin lebih sedikit mengandalkan kepercayaan meminjam dari orang lain, maka Anda memerlukan sistem Anda sendiri untuk mengevaluasi seperti apa hari yang baik itu, berdasarkan penilaian yang jelas tentang kehidupan dan kemampuan Anda. Terlalu sering, kami cepat meminjam definisi orang lain tentang kehidupan yang baik, tanpa berhenti untuk mempertimbangkan apa yang memungkinkan mereka untuk mencapainya – dan pertukaran apa yang mungkin mereka lakukan untuk sampai ke sana. Mungkin teman Anda tanpa anak-anak dapat berlari beberapa mil setiap hari, tetapi apa yang realistis bagi Anda? Mungkin pasangan Anda bangun dari tempat tidur jam 5:00 setiap pagi, tetapi bagaimana hal itu menjadi standar hidup Anda?

Untuk membantu klien terapi saya belajar melepaskan diri dari validasi orang lain, saya meminta mereka untuk mengajukan satu atau dua pertanyaan yang ingin mereka gunakan setiap hari untuk memandu pemikiran mereka. Berikut beberapa pertanyaan yang mereka buat:

• Bagaimana saya ingin menjadi bertanggung jawab untuk diriku sendiri hari ini?
• Jika saya hanya bisa menyelesaikan satu tugas hari ini, apakah itu?
• Apa bukti kuat bahwa saya produktif hari ini?
• Apakah ada hubungan penting yang ingin saya perkuat hari ini?

Memulai hari Anda dengan pertanyaan yang bagus memicu bagian otak Anda yang memecahkan masalah melalui tantangan, bukannya bagian yang panik. Dan itu memastikan bahwa Anda akan membuat keputusan berdasarkan nilai-nilai Anda sendiri, alih-alih gagasan yang dipaksakan dari luar seperti apa kesuksesan itu. Latihan ini juga dapat membantu Anda menjadi lebih objektif tentang apa yang sedang Anda lakukan, sehingga Anda tidak perlu terus-menerus meminta jaminan kepada orang lain.

Kebutuhan akan validasi tidak pernah benar-benar hilang. Kami akan terus mengandalkan orang lain untuk melewati masa-masa sulit, dan tidak ada yang salah dengan itu. Manusia adalah makhluk sosial, dan kami dibangun untuk meminjam otak satu sama lain untuk bertahan hidup.

Tetapi kita tidak boleh membiarkan itu mengalahkan kemampuan kita untuk berpikir untuk diri kita sendiri, untuk mengevaluasi bagaimana kita melakukan dan apa yang kita inginkan. Semakin kita dapat mengandalkan sifat ini, semakin matang dan bijaksana kita membawa ke masa yang tidak pasti. Ada kenyamanan besar dalam mengetahui bahwa hidup Anda mencerminkan apa yang paling penting bagi Anda.