Bagaimana Menghadapi Agresi Mikro | oleh Yi Shun Lai | Des, 2021

Hai. Saya seorang wanita kulit berwarna, dan saya melakukan mikroagresi setiap hari. Webster mendefinisikannya sebagai “komentar atau tindakan yang secara halus dan sering kali secara tidak sadar atau tidak sengaja mengungkapkan sikap berprasangka terhadap anggota kelompok yang terpinggirkan (seperti minoritas ras),” tetapi saya pikir definisi ini dapat diperluas. Siapa pun dapat mengalami mikroagresi; mereka dapat dimanfaatkan pada siapa saja yang tidak menempati demografi dominan dalam setiap aspek kehidupan mereka sepanjang waktu.

Tidak ada satu orang pun yang monolit; kita semua mengandung berbagai segi demografi. Seorang pria kulit putih setengah baya mungkin gay; atau dia mungkin orang Yahudi; atau dia mungkin cacat. Seorang wanita muda berkulit putih mungkin Muslim atau pendek atau sakit kronis. (Omong-omong, ini adalah contoh interseksionalitas.)

Bagaimana tidak menghadapi serangan mikro

Namun, agresi mikro seumur hidup tidak selalu mempersiapkan seseorang untuk menghadapinya. Saya berusia 47 tahun, dan baru belakangan ini saya mampu menghadapi agresi mikro dengan cara yang saya rasa sejalan dengan siapa saya dan bagaimana saya ingin meninggalkan suatu situasi.

saya sudah mencoba bercanda dengan mikroagresi, yang membuat orang lain di sekitar saya percaya bahwa saya baik-baik saja dengan mereka, seperti saat seorang teman memanggil saya, dengan cara yang berbeda, “istri Korea”-nya, “istri Vietnam”-nya, “istri Kamboja” (“istri ” bagian dimaksudkan untuk menyiratkan kedekatan kami; bagian etnis adalah bagian ofensif, seolah-olah kami semua dapat dipertukarkan).

Saya sudah mencoba duduk di atasnya dan kemudian menulis surat penjelasan yang panjang, yang hanya membuat orang tersebut menulis kembali bahwa dia mengerti, “tidak perlu dibalas,” dan kemudian membiarkan dia duduk di sana dan menyerang dengan e-mail panjang yang mengatakan bahwa dia tidak rasis dan menjelaskan semua cara yang dia lakukan. tidak.

Saya sudah mencoba hanya memanggilnya saat itu juga, yang menyebabkan komentar seperti, “Tenang, itu hanya lelucon.” Terakhir kali saya menggunakan taktik ini, saya melakukannya di depan sekelompok orang, merasa seperti saya membutuhkan beberapa bukti, beberapa saksi, dan saya tahu itu hanya membuat semua orang merasa tidak nyaman; para saksi, orang yang saya panggil, dan Saya. Tidak memuaskan bagi siapa pun.

Apa yang saya pelajari

Inilah yang saya pelajari dari pengalaman ini:

1. Agresi mikro bukanlah bahan tertawaan, jadi saya tidak boleh menganggapnya sebagai lelucon. Jika itu menyakitkan saya, orang-orang di lingkaran saya harus tahu bahwa itu menyakitkan, dan saya harus memperlakukannya dengan gravitasi sebanyak yang saya lakukan pada situasi sulit apa pun.
2. Komunikasi satu sisi tidak berguna bagi siapa pun. Surat-surat baik di antara teman-teman, tetapi mereka tidak mengizinkan bolak-balik yang perlu terjadi dengan percakapan yang sulit. Setiap orang dalam keterlibatan apa pun harus diberi ruang dan ruang untuk mengajukan pertanyaan dan meminta klarifikasi.
3. Terkadang, memanggil sesuatu bisa membuat semua orang yang terlibat berpikir sedikit. Mungkin meredakan situasi atau mungkin membuat seseorang defensif. Kemungkinannya adalah 50–50, paling banter.

Dari semua ini saya membangun apa yang saya pikir akan menjadi cara yang lebih baik untuk menghadapi agresi mikro. Sejauh ini, ini berhasil untuk saya, dan saya akan membagikannya kepada Anda di bawah. Pertama, saya ingin membahas beberapa prasyarat.

Kondisi optimal ada

Jika Anda akan menghadapi agresi mikro — atau benar-benar, melakukan percakapan yang sulit — ada baiknya Anda memiliki pengaturan yang tepat.

Pertama, Anda memerlukan beberapa level keamanan psikologis. Ini adalah lingkungan di mana Anda bebas menyuarakan pendapat atau mengajukan pertanyaan tanpa merasa status sosial atau profesional Anda terancam. Dalam kasus agresi mikro terbaru, saya mengalami ini: Saya memiliki reputasi yang baik dan umur panjang dengan organisasi baik agresor mikro maupun tempat saya bekerja, jadi saya mencentang kotak itu.

Kedua, Anda ingin tahu bahwa Anda memilikinya persekutuan sekitarmu. Saya tidak melakukan ini sendirian. Saya memeriksa dengan beberapa teman, baik profesional maupun sosial, tentang situasinya. (Ya, saya sedang menyalakan gas sendiri – “apakah saya gila karena peduli tentang ini?” – tetapi itu bukan diskusi untuk posting ini.) Saya perlu merasa aman bahwa saya membaca situasi dengan benar. Kotak dicentang.

Ketiga, saya ingin memberi diri saya cukup waktu untuk memproses pikiran saya sebelum saya melakukan sesuatu. Saya memesan pertemuan dengan mikro-agresor saya dan Saya memesan pertemuan dengan orang-orang untuk ditindaklanjuti setelah pertemuan saya.

Keempat, saya ingin memastikan saya mengerti cara yang benar untuk melakukan sesuatu dalam hal sifat dan hierarki organisasi tempat kami bekerja. Saya memeriksa dengan beberapa rekan yang memiliki umur lebih panjang daripada saya dan mereka menawarkan beberapa saran yang saya ambil.

Rencana permainan

Begini cara semuanya turun.

Pertama, saya menggunakan waktu antara agresi dan pertemuan saya untuk berkonsultasi dengan kolega dan teman tepercaya saya.

Kedua, saya berlatih apa yang akan saya katakan dengan suami saya, yang merupakan papan suara yang baik untuk hal-hal seperti itu. Saya juga menabrak hal-hal seperti kata-kata dan nada suara.

Ketiga, saya menuliskan ini sehingga saya tidak akan lupa saat itu. Saya mengacu pada lembar ini sepanjang pertemuan kami.

Saya membuka pertemuan kami dengan berterima kasih kepada rekan saya karena telah meluangkan waktu untuk saya. Kemudian saya mengajukan beberapa pertanyaan yang mudah bagi kami berdua. Mereka melibatkan hal-hal yang memungkinkan kami berdua memberikan jawaban yang kami berdua tahu seperti punggung tangan kami: Apa rencana liburan mereka; bagaimana saya menemukan beberapa perubahan perusahaan baru-baru ini; apa peran saya di organisasi. Ini membantu kami merasa nyaman dan menyeimbangkan skala kekuatan: kami masing-masing membicarakan hal-hal yang menjadi keahlian kami.

Lalu saya tanya dia apa yang dia harapkan reaksi saya akan mikroagresi nya. Ini menempatkan bola tepat di pengadilannya. Saya memberinya banyak waktu dan mengatakan sangat sedikit untuk menanggapi apa pun yang dia katakan. Ini saya harus berlatih selama bertahun-tahun.

Tidak peduli apa yang dia katakan, tindak lanjut saya adalah, “Terima kasih. Biarkan saya memberi tahu Anda bagaimana saya memahami komentar Anda. ” Kemudian saya menjelaskan diri saya sendiri, dan menambahkan bahwa saya merasa komunikasi terbuka penting untuk hubungan kerja kami baik sekarang maupun di masa depan.

Saya tidak menggunakan istilah seperti “agresi mikro”, “mis-centering”, “keamanan psikologis”, atau apa pun yang dapat dianggap sebagai kata kunci. Saya juga tidak ingin menggagalkan pembicaraan dengan masuk ke definisi.

Hasilnya

Saya tidak tahu apakah ini berhasil untuknya. Saya tahu bahwa kami mengakhiri percakapan kami kembali dengan alasan yang aman dari hubungan kerja kami dan beberapa langkah di masa depan yang harus diambil dalam hal beberapa hal yang tidak terkait.

Bagi saya sekarang, yang penting adalah bahwa metode ini sesuai dengan siapa saya, dan rasanya seperti saya telah menutup bab ini. Saya juga merasa yakin bahwa jika orang ini memiliki masalah lain di sepanjang garis ini, dia akan merasa memiliki sekutu untuk melawan dirinya sendiri.

Setiap orang berbeda, dan kita semua memiliki cara berbeda dalam menangani situasi sulit. Inilah yang berhasil bagi saya. Mungkin Anda dapat mengambil sesuatu darinya yang akan bekerja untuk Anda juga.