Mengatakan Tidak kepada Orang adalah Tanggung Jawab

Untuk berada di sana untuk orang lain, kami tidak dapat melepaskan agen kami

Saya bekerja sebagai aktivis dan advokat duduk di persimpangan ras, jenis kelamin, dan kelas, dengan fokus khusus pada keluarga dan komunitas. Tapi saya tidak bisa muncul bagi orang lain untuk melakukan pekerjaan ini kecuali saya menjaga diri sendiri.

Untuk merawat diri sendiri secara efektif, saya harus menyadari diri sendiri. Kesadaran diri juga penting untuk memiliki hubungan yang bisa diterapkan. Sebelum kita dapat memiliki hubungan yang kuat dengan orang lain, kita harus mengidentifikasi dan memahami batasan kita, yang, pada gilirannya, membutuhkan kesadaran diri.

Saya dulu menganggap batasan sebagai respons terhadap berlakunya ketika orang mencoba memaksakan pada saya atau menuntut sesuatu dari saya yang tidak ingin saya berikan. Itu tidak salah, tapi itu bukan keseluruhan cerita. Batas adalah apa yang kita inginkan dan tidak inginkan. Batas membantu kita mengenali apa yang ada atau tidak dalam pelayanan integritas kita, terlepas dari bagasi pribadi apa pun yang dapat mengaburkan persepsi kita dalam interaksi tertentu.

Shawna Sodersten, seorang terapis perkawinan dan keluarga, mengatakannya sebagai berikut: “Salah satu prinsip dasar batasan bekerja adalah untuk memahami siapa yang bertanggung jawab atas apa, siapa yang bertanggung jawab atas apa, dalam situasi apa pun.” Di dunia yang ideal, katanya, di mana setiap orang berdaulat atas diri mereka sendiri, “apa yang saya jawab meliputi tubuh saya, waktu saya, perhatian saya, kepercayaan saya, pilihan saya, perilaku saya, dan perasaan saya.” Tubuh, waktu, perhatian, kepercayaan, pilihan, perilaku, dan perasaan orang lain bukan milik kita untuk dikendalikan, tetapi untuk menghormati pada gilirannya.

Kesadaran diri membantu kita memperhatikan apa yang mendukung otonomi kita dalam kehidupan sehari-hari. Batas membantu kita bertanggung jawab atas hal-hal itu; tetapi yang terpenting, kita hanya bertanggung jawab atas perasaan kita sendiri. Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi kadang-kadang saya bingung keduanya. Saya menyalahkan orang lain atas perasaan penolakan atau kecemasan saya. Saya juga bertanggung jawab atas kemarahan dan kekecewaan orang lain.

Sodersten menemukan bahwa ada beberapa tempat umum di mana orang bergumul dengan batasan: memberi dan menerima perawatan; katakan dan terima “tidak.” Mengatakan “tidak” sangat menantang karena banyak alasan. Orang lain mungkin tidak menyukai “tidak” kita dan kemudian kita harus berurusan dengan respons mereka. Mengatakan “tidak” mungkin merugikan kita. Tetapi bagian dari pekerjaan kami adalah untuk mengevaluasi biaya, bukan hanya melepaskan agen kami.

Yang pasti, agensi dan pilihan ada pada spektrum. Bagian dari apa yang dilakukan penindasan sistemik adalah membatasi pilihan dan hak pilihan orang-orang yang mengalaminya. Ini juga berfungsi untuk meyakinkan kita bahwa kita tidak memiliki hak pilihan dan tidak ada pilihan. Seperti yang dikatakan penulis dan aktivis Alice Walker, “Cara paling umum orang melepaskan kekuatan mereka adalah dengan berpikir mereka tidak memilikinya.”

Mengatakan “tidak” kepada orang yang kita sukai adalah sesuatu yang banyak di antara kita juga bergumul dengannya. Saat saya bekerja pada batas-batas saya, saya menemukan bahwa saya sering tidak memperhatikan ketika saya mengatakan ya tanpa sepenuhnya mempertimbangkannya terlebih dahulu. Saya belum menginternalisasi pilihan yang saya buat saat ini. Sebagai orang yang lebih muda, tidak ingin menyakiti perasaan orang lain atau membuat orang tidak nyaman atau gagal memenuhi harapan orang lain berarti saya mengembangkan praktik meminimalkan perasaan dan kenyamanan saya sendiri – sedemikian seringnya, sehingga saya bahkan sering tidak bertanya pada diri sendiri pertanyaan itu “Apakah aku menginginkan ini?”

Tidak mengherankan, tantangan terbesar saya dalam mempertahankan batas-batas pribadi sering dalam interaksi dengan pria dan / atau orang kulit putih dan / atau orang tua. Sementara saya blak-blakan dan siap membantah perspektif atau interpretasi di kelas atau rapat kerja, dalam hubungan pribadi saya, saya menoleransi banyak seks yang buruk, interaksi yang membosankan, arah yang cacat, dan microaggressions rasis dan seksis. Menginternalisasi bahwa saya tidak bertanggung jawab atas reaksi orang lain terhadap “tidak” saya adalah pekerjaan yang tidak nyaman.

Sebagai seorang wanita, saya telah disosialisasikan untuk percaya bahwa apa yang saya inginkan adalah sekunder dari apa yang diinginkan pria. Percakapan persetujuan, yang baru-baru ini terungkap oleh gerakan #MeToo, telah membuka ruang yang sangat dibutuhkan untuk berpikir tentang “ya” dan “tidak” dalam konteks keintiman seksual. Mengingat lazimnya serangan seksual dan pertemuan seksual yang dipertanyakan, aman untuk mengatakan bahwa banyak dari kita telah melewati batas-batas kita dengan cara yang membuatnya sulit untuk mengklaim hak pilihan kita.

RECIRC: https://forge.medium.com/the-problem-with-assuming-positive-intent-ea8385ce961d

Ketika saya perlu membangun kembali batas-batas saya, saya menemukan inspirasi, kekuatan, dan kejelasan dari kata-kata ini dari Audre Lorde: “Pembicaraan akan menjadi lebih mudah dan lebih mudah. Dan Anda akan menemukan Anda telah jatuh cinta dengan visi Anda sendiri, yang mungkin tidak pernah Anda sadari. Dan Anda akan kehilangan beberapa teman dan kekasih, dan menyadari bahwa Anda tidak merindukan mereka. Dan yang baru akan menemukan Anda dan menghargai Anda. Dan akhirnya, Anda akan tahu dengan melampaui kepastian bahwa hanya satu hal yang lebih menakutkan daripada mengatakan kebenaran Anda. Dan itu tidak berbicara. “

Sementara Lorde berbicara tentang bahaya tidak berbicara menentang rasisme dan seksisme dan homofobia – dan dengan demikian, berbicara untuk kebebasan – saya pikir itu berlaku untuk rasa batas dan kedaulatan pribadi kita juga. Mengatakan “tidak” bisa sulit. Mendengar itu bisa sulit juga. Tetapi menerima “tidak” adalah bagaimana kita menghormati otonomi dan hak pilihan. Mempraktikkan “tidak” adalah cara kita melindungi diri kita sendiri.