Mengapa Lebih Mudah Percaya Kritik Tentang Diri Kita Daripada Pujian | oleh Rainesford Stauffer | Mei 2021

DEpending pada siapa yang Anda dengarkan, saya seorang yang “berusaha keras”, penipu, tidak suka pesta, dan dapat berkembang di, yah, hampir semua hal, dari cara saya berpakaian, hingga pekerjaan yang saya lakukan, hingga mengerutkan alisku.

Semua ini adalah hal yang telah dikatakan tentang saya atau saya, tapi itu bukan bagian yang mengeluarkan alarm di kepalaku. Yang mengejutkan saya adalah seberapa sering otak saya mengulangi hal-hal ini kembali ke dirinya sendiri, seperti mempelajari kartu flash untuk ujian yang kemungkinan besar akan gagal. Saya lebih cepat menginternalisasi hal-hal buruk daripada hal-hal baik; lebih cepat memahami hal-hal negatif tentang saya daripada mengakui hal-hal positif apa pun.

Saya mulai mendengar versi orang lain tentang ini, dalam percakapan dengan teman dan wawancara dengan orang-orang untuk buku saya. Mengapa adalah hal-hal buruk tentang diri kita jauh lebih mudah dipercaya daripada yang baik?

Dalam sebuah penelitian yang diterbitkan di Diri dan Identitas, peneliti menulis: “Setelah kegagalan, penghinaan, penolakan, dan pengalaman negatif lainnya, orang sering kali menggabungkan emosi negatif yang dihasilkan oleh peristiwa awal dengan menghukum dan merendahkan diri sendiri, dan membayangkan kemungkinan konsekuensi terburuk dari peristiwa tersebut.” Peneliti menambahkan, ironisnya, “orang terkadang memperlakukan diri mereka sendiri jauh lebih buruk daripada memperlakukan orang lain yang mengalami keadaan serupa.”

Ini bukan pertanyaan – atau kebiasaan – unik bagi saya. Lora Park, Ph.D., Associate Professor di Departemen Psikologi di University at Buffalo, SUNY, menjelaskan bahwa penelitian dalam psikologi sosial menunjukkan bahwa “buruk lebih kuat daripada baik,” atau bahwa orang lebih dipengaruhi oleh informasi negatif daripada informasi positif. Dari perspektif evolusi, Park mengatakan, “kami memperhatikan ancaman di lingkungan kami, baik itu aspek lingkungan fisik atau sosial kami yang menyampaikan kemungkinan bahaya atau kerugian, karena kami ingin bertahan dan berkembang.” Melalui lensa itu, tampaknya masuk akal jika kita fokus pada umpan balik negatif atau isyarat dari lingkungan kita, termasuk kegagalan atau apa yang dikatakan orang tentang kita. “Mereka memperingatkan kita akan kemungkinan kerugian atau ancaman, yang diharapkan memobilisasi kita untuk melakukan sesuatu tentang ancaman untuk menghindarinya di masa depan atau belajar bagaimana mengatasinya,” tambah Park.

Poin Park tentang “belajar bagaimana mengatasi” tampaknya penting, terutama karena tidak ada dari kita yang akan menjalani hidup bebas dari rasa malu, kegagalan, atau kesalahan – atau bahkan perbedaan pendapat yang jelas dan lama. Yang membuat ini rumit adalah bahwa memercayai hal-hal negatif tentang diri kita terkadang tidak terjadi secara terpisah. Ada juga aspek evaluasi diri. Individu yang kritis terhadap diri sendiri mengalami perasaan tidak berharga, gagal, bersalah, dan rendah diri, menurut peneliti, dan terlibat dalam pemeriksaan dan evaluasi diri yang keras – termasuk takut tidak disetujui atau dikritik, dan kehilangan persetujuan atau penerimaan orang lain.

Saat Anda mengevaluasi berdasarkan apa yang Anda anggap sebagai kualitas terburuk yang Anda miliki atau situasi yang Anda cela atau masukan negatif yang Anda dapatkan, Anda mengukur diri Anda dengan versi terburuk tersebut. Park mengatakan bahwa ketika orang dengan harga diri tinggi mengalami “ancaman harga diri,” mereka biasanya dapat dengan mudah mengingat kekuatan mereka. Sebaliknya, ketika orang dengan harga diri rendah mengalami ancaman serupa, mereka lebih cepat memikirkan kekurangan dan kelemahan mereka. Sepertinya salah satu alasan mengapa “Saya melakukan sesuatu yang buruk di tempat kerja” bisa muncul Saya teman yang buruk, saya akan dipecat, saya harus berbuat lebih banyak. “Mereka tidak menegaskan kualitas positif mereka, tetapi sebaliknya, berkubang dalam perasaan negatif diri mereka dan terlalu menggeneralisasikan pikiran negatif mereka ke area lain dalam hidup mereka, mirip dengan efek limpahan,” kata Park.

Satu jawaban untuk menilai dari mana sebenarnya ancaman harga diri itu berasal mungkin tidak hanya bekerja untuk meningkatkan harga diri kita, melainkan, terlibat dalam belas kasihan diri – terdiri dari “Kebaikan diri, kemanusiaan yang umum, dan perhatian. ” Mereka yang mendapat nilai tinggi dalam belas kasihan diri, catat peneliti, “dicirikan oleh indikator kesejahteraan emosional”, termasuk kepuasan hidup yang lebih tinggi, depresi dan kecemasan yang lebih rendah, dan reaksi yang lebih tenang dan tenang terhadap peristiwa-peristiwa negatif.

Itu melakukan pekerjaan yang berantakan, seringkali tidak nyaman untuk mengungkap apa yang dianggap sebagai ancaman terhadap harga diri kita yang mungkin membuat hal-hal negatif itu tampak begitu keras di tempat pertama, dan memiliki belas kasih untuk diri kita sendiri di mana kita bisa.

Misalnya, setiap kali saya membuat kesalahan di tempat kerja, saya menahannya di depan umum, dan secara pribadi berpikir: Nah, ini bukan hanya akhir dari pekerjaan ini, saya tidak akan pernah mendapatkan pekerjaan lain. Ancaman yang saya coba hindari adalah kecemasan finansial yang menjadi bagian dari cara saya melihat pekerjaan sejak saya masih remaja. Berpikir buruk tentang kinerja pekerjaan tidak melindungi saya dari kehilangan pekerjaan – tetapi sebagian otak saya berpikir harus. Begitu pula kalau menurut saya orang itu tidak menyukai saya, ini tidak boleh secara otomatis membatalkan teman, keluarga, dan orang-orang hebat yang melakukannya. Ancamannya, tentu saja, adalah perasaan yakin bahwa tidak akan ada yang mau.

Harga diri yang rendah, kata Park, terkait dengan mendasarkan harga diri pada persetujuan, penampilan, dan persaingan orang lain. “Semakin banyak orang peduli tentang apa yang orang lain pikirkan tentang mereka, semakin sedikit kontrol yang mereka miliki atas bagaimana mereka berpikir tentang diri mereka sendiri,” tambah Park.

Dalam beberapa hal, mengalihdayakan perspektif kita tentang diri kita sendiri lebih sederhana: Kita memiliki seperangkat standar khusus yang harus dipenuhi, dan kita merasa tahu apa yang terjadi jika kita tidak melakukannya. Itu, dengan sendirinya, tampak seperti bentuk perlindungan diri. Membiarkan pendapat kita sendiri tentang siapa kita, apa yang membuat kita layak, dan apa yang kita hargai – termasuk siapa yang kita dengarkan – lebih kompleks. Dan seperti yang ditunjukkan Park, ketika harga diri ditentukan oleh standar eksternal, standar tersebut dapat berubah dan tidak dapat diprediksi.

Tidak mungkin kita selalu bertemu mereka, terutama saat mereka terus berubah. Tetapi solusi adalah tentang lebih dari sekadar meningkatkan diri sendiri – terutama bagi kita dengan harga diri rendah, yang mungkin terasa seperti satu lagi standar yang tidak mungkin. Penelitian tentang belas kasihan diri menunjukkan bahwa harga diri sering kali bergantung pada “evaluasi diri yang positif”, berdasarkan perbandingan. Di sisi lain, welas asih pada diri sendiri adalah tempatnya “Kemanusiaan umum” dimulai: Ini bukan tentang bersikap baik kepada diri sendiri karena seberapa banyak Anda, secara individu, melakukan dengan benar. Menurut beberapa penelitian, ini didasarkan pada interkoneksi – dan gagasan bahwa jika kemunduran adalah bagian normal dari kehidupan, kita tidak sendirian di dalamnya. Menyayangi diri artinya menerima keraguan dan evaluasi diri yang negatif sebagai bagian dari kondisi manusia, bukan sesuatu yang secara inheren salah dengan kita. Itu bisa membantu melindungi dari efek harga diri rendah.

Strategi untuk mengatasinya berbeda dari orang ke orang, juga: Seseorang menyebutkan menulis daftar “bukti” dari contoh konkret dari hal-hal yang telah mereka lakukan dengan baik atau kontribusinya. Orang lain menjelaskan bahwa mereka menyimpan folder email berisi pujian atau umpan balik positif, betapapun kecilnya, untuk mengingatkan diri mereka sendiri tentang apa yang baik bahkan ketika mereka tidak merasakannya pada saat itu. Praktik welas asih sangat penting, mengingat berapa banyak studi telah menemukan hubungan antara welas asih dan kebahagiaan, keingintahuan, kebijaksanaan, dan eksplorasi.

Belas kasihan berarti melakukan sesuatu yang bisa terasa sulit saat Anda meragukan diri sendiri: mempercayai siapa Anda, baik dan buruk, dan memberi ruang untuk orang itu. Anda dapat belajar dari umpan balik negatif tanpa mendefinisikan identitas Anda, dan bahwa meramu sendiri tidak membuat Anda lebih terlindungi dari kegagalan atau rasa malu. Dengan kata lain: berbelas kasih dengan diri sendiri berarti memiliki ruang untuk semua bagian dari diri Anda, hebat, cacat, dan di mana-mana di antaranya.