[ad_1]
Mengapa observasi lebih kuat daripada pertanyaan
LTahun pertama, ketika putra saya mulai masuk taman kanak-kanak, teman-teman ibu saya memperingatkan saya bahwa dia mungkin pulang dengan kesal beberapa minggu pertama. Mereka benar: Anak usia lima tahun saya yang biasanya bahagia-pergi-beruntung akan turun dari bus, melemparkan ranselnya ke lantai pintu masuk, dan menyalakan TV tanpa sepatah kata pun (kecuali untuk meminta semangkuk Goldfish). Ketika saya bertanya tentang harinya saat makan malam atau sebelum tidur, dia akan menutup saya dan mengganti topik pembicaraan.
Itu tidak berlangsung lama, daripadaksepenuhnya, tapi saya telah menghabiskan waktu sejak saat itu bertanya-tanya mengapa pertanyaan sepele seperti “Bagaimana harimu?” akan memicu reaksi negatif seperti itu. Saya baru-baru ini menemukan apa yang tampaknya menjadi jawaban dalam sebuah Posting Instagram tentang bagaimana membuat anak-anak berbicara tentang perasaan mereka: terapis yang berbasis di Seattle Lindsay Braman menjelaskan bahwa permintaan terbuka seperti itu dapat meningkatkan kecemasan, terutama saat Anda meminta seseorang (seperti anak berusia lima tahun) untuk berbagi emosi yang tidak dapat mereka jelaskan.
Pengamatan, di sisi lain, menumbuhkan koneksi dengan menunjukkan bahwa Anda memperhatikan, Braman menjelaskan dalam postingannya; itulah mengapa dia mendorong orang tua untuk memimpin dengan pernyataan seperti “Kamu tampak frustrasi,” atau “Kamu penuh senyum.”
Ini bukan hanya nasihat yang baik untuk orang tua. Saat ini – terutama menjelang liburan – kami semua mengalami beberapa perasaan yang meningkat, termasuk beberapa yang mungkin tidak kami ketahui cara memproses atau menjelaskannya. Dan saat kita mencari cara untuk tetap terhubung dengan orang yang kita cintai dari kejauhan, menerapkan prinsip observasi yang sama sebelum pertanyaan dapat mendorong kerentanan emosional yang sangat dibutuhkan.
Pengamatan “mengirimkan pesan bahwa Anda melihat perubahan pada seseorang dan tertarik untuk mengetahui lebih banyak tentang pengalaman mereka, kata psikolog yang berbasis di New York Sabrina Romanoff, “Sambil menolak pertukaran ‘bagaimana kabarmu’ yang dangkal dan menggantinya dengan koneksi asli.”
Tentu saja, berbicara dengan teman atau kerabat dewasa membutuhkan beberapa strategi yang berbeda (dan sedikit lebih berhati-hati) daripada memeriksa dengan anak Anda melalui chicken nugget. Berikut beberapa cara praktis menggunakan observasi untuk memperkuat hubungan Anda.
Pernyataan langsung, “Anda terlihat” mungkin berhasil dengan anak Anda sendiri, tetapi untuk orang dewasa, mungkin terasa seperti pelabelan, yang dapat memicu sikap defensif atau penutupan emosional. Tujuannya adalah mendorong orang lain untuk terbuka tentang apa yang mereka lakukan dengan menunjukkan bahwa Anda peduli, jadi bingkai pengamatan Anda dengan cara yang tidak akan membuat mereka merasa dihakimi atau disalahartikan.
Alih-alih, tempatkan pengamatan Anda dengan bahasa yang lebih lembut dan didorong oleh rasa ingin tahu. Mia Rosenberg, seorang terapis dan pemilik Terapi Orang Atas, merekomendasikan rumus “Saya memperhatikannya” dan “Saya bertanya-tanya”. Misalnya, Anda bisa berkata, “Saya perhatikan Anda lebih pendiam akhir-akhir ini; Saya ingin tahu apakah Anda sedang stres? “
“Kalimat pembuka ini membantu menunjukkan kepada orang tersebut bahwa Anda benar-benar memikirkan perilakunya, dan tertarik untuk mempelajari lebih lanjut,” kata Rosenberg.
Untuk itu, berhati-hatilah juga dengan apa yang Anda amati. Terapis Leah Rockwell, pendiri Konseling Kesehatan Rockwell, kata bahasa tubuh orang yang dicintai atau komunikasi non-verbal dapat memberikan pemahaman yang baik tentang pengalaman emosional mereka. Misalnya, suara yang terdengar sedih atau bahu yang bungkuk bisa membuat Anda bertanya-tanya apakah dia sedang sedih.
Namun menurut terapis pernikahan dan keluarga Julia McGrath, sebaiknya hindari pernyataan berdasarkan penampilan seperti “Kamu terlihat lelah” atau “Kamu tampak lelah”, yang dapat melukai perasaan seseorang yang sudah berjuang. Pilihlah kata-kata yang berfokus pada emosi, seperti kewalahan, kelelahan, atau frustrasi.
Berbagi pengamatan Anda dapat menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda mengetahui apa yang mereka alami. Tapi ingatlah itu sampai batas tertentu, Anda membuat asumsi. Tujuannya bukanlah untuk menjadi benar; itu untuk berempati dengan pengalaman mereka yang sebenarnya. Beri ruang bagi orang tersebut untuk jujur tentang pikiran dan perasaannya dengan menyatakan pengamatan Anda secara tentatif, dengan kerendahan hati.
Heather Z. Lyons, psikolog dan pemilik Baltimore Therapy Group, mengatakan itu bisa sesederhana menempel pada “Saya bisa saja salah, tapi” di awal, atau “Apakah saya melenceng?” pada akhirnya. “Dengan cara ini, Anda memberikan jalan keluar sehingga orang lain dapat menyangkal bahwa mereka merasa seperti itu,” katanya, dan memberi mereka kesempatan untuk memperbaiki catatan dengan membagikan apa yang sebenarnya terjadi, jika mereka mau.
Setelah orang tersebut terbuka tentang apa yang mereka rasakan, tahan godaan untuk mencari solusi. Sebaliknya, validasi. McGrath menyarankan untuk memberi tahu mereka bahwa emosi mereka masuk akal, mengulangi betapa sulitnya pengalaman mereka, lalu menanyakan apa yang mereka butuhkan.
Jika Anda bersemangat untuk berbagi cara Anda melihat sesuatu, mintalah izin sebelum memberikan saran. Terkadang, upaya yang bermaksud baik untuk memperbaiki masalah mengirimkan pesan bahwa Anda tidak nyaman dengan emosi orang lain, yang tidak melakukan apa pun kecuali membangun kepercayaan dan koneksi.
Sebaliknya, coba duduk bersama mereka, baik di Zoom atau IRL. Sulit untuk melihat perjuangan seseorang yang Anda sayangi, tetapi empati dan kehadiran Anda adalah alat yang lebih kuat daripada yang Anda pikirkan.
[ad_2]
Source link
